ben bu yazıyı öylesine yazdım

Hayattaki lanetler ve insanların kendi çıkarları uğruna bana yaptıkları beni yıprattığında sana geliyorum. iyi ki gerçek değilsin sevgilim. iyi ki sadece birkaç güzel sözün var. işte onlara sığınmak ve mükemmel olan hayaline sarılmak beni tüm kötülüklerden arındırıyor ve kaldığım yerden devam ediyorum. Gerçek değilsin ve bu muhteşem. Çünkü gerçekler... O zaman sen de onlar gibi yoran ve tüketen bir düşman olacaktın sadece. Böyle her şey çok iyi bebeğim. Teşekkürler.

"aöşdaşlsdacnj asdasşdlcj" cümlesi ile aynı anlamda, derinlikte ve işlevsellikte yazı yazmaktır.

Hiçbir şey öylesine değildir, yazanın illaki bir karın ağrısı vardır ve soda önerilir.

(bkz: ergen ama gururlu yazarlar)

Az önce uyandım. Rüyamda çok da uzak tarihli olmayan bir zamanda tanıdığım birini gördüm. Üzgün ve bana sarılıyordu. Sanki gerçekmiş gibi hissettim. Uyandığımda yazmak istedim bir baktım her şeyini kapatmış sosyal medya vs. numarasını da silmiştim. Kısaca ulaşacağım bir şey yok. Gerçi ulaşsam da seni rüyamda gördüm demek çok salakça olurdu.
Bilinçaltımda olan biri değil ama belirli aralıklarla rüyamda görüyorum. Neyse bu da böyle bir andı.
Şimdi çık rüyanın etkisinden çıkabilirsen. neyse gidip sabah ziline basayım aşağıdan yukarı çingeneler gibi adıyla sesleneyim bari. insin aşağıda sarılalım.

Kendimden nefret edesim geldiğinde, sadece birinden nefret ettiğimi biliyorum.

Şu dünyaya ot gibi gelip gidiyoruz...

Swh...

eskiden hasan a gidiyorduk. hasan hiç beni görmek istemiyordu. beni görünce hemen başka tarafa bakıyordu. hatta bir kere beni görmesin diye elimi öpmüştü. bizim için sadece bir kaç şeyi yanlış yazmamızın nedenidir. bir önemi yoktur.

Bunaldım.

çandarlı ya tabi ki yılmazlar a zarar vermek için gitmiştim. mujo yakında doğançay mezarlığındaki çukuruna siktir olup gidecek. bir hayli de para kalacak.

kaybolmayı anlamaktır bazen hayat.

istenmediğin anda uzaklaşmak, dahası farkına varmaktır.

varlığımın yokluğumdan kötü olduğunu kavradığımda uzak kalmamdır benim için..
dahası unutturmaktır benliğimi nice sessizliklere.

zaman ne çabuk geçiyor ya... eheheh.

şu üstteki yazı bana yazılmış gibi.

Sen inadına davranıp, oranı buranı gosterdikçe, istemediğim insanlarla muhatap oldukça, ben daha çok büyüyorum.

Evet

Bugün efes i pazar günü fener i yenerek kupayı alacağız. inş müge maçlara gitmeme izin verir. izin vermezse de gidemem olsun.

içimi dökemediğimden olsa gerek dökülüyor gibi hissediyorum.

mujo öğretmenlik yaptığı ortaokuldan tonga ya bir kız ayarlamış. tonga yı evlendirdi o kızla. fulden mi ne öyle boktan birisi. ben anlarım diye korkuyor. çok da bilmemneyimizdeydi.

Anlamayacaklar. Beni suçlayacaklar. Annem öğrense o bile ilk beni suçlayacak.

Suçlunun ben olmadığımı ben çok iyi biliyorum. Ama onlar zayıf bulduklarını suçlamakta çok iyiler.

anneannemin evinde annem yemek yaparken koltukta uyuklamak istiyorum. anneannem vefat etti, annem anneannemin evinde.

korkuyorum.

Herkesin yolu, layığına açık olsun.

Evet.

Geçecek. Canımı sıkmamam lazım. Kan Değerlerim belki de bu yüzden yükseliyordur. Canımı sıkmamam lazım.

ingilizce hocam bu aralar ilişkimin kötü gittiğini biliyor. konusurken kalbimin bir parçası hala kırık ama bugünlerde daha iyi hissediyorum dedim. Bir süre ilişkiler üstünden konuştuk daha sonra bu durumumun artık umrumda olmadığını söyledim. O da eğer umrumda olmasaydı kalbimin bir parçası hala kırık demezdin dedi. Bu Amerikalı beni her derste yerle bir ediyor. :D

Meğer En basit şeyde çabucak vazgeçilebilen, asla anlamak için çaba gösterilmeyecek olan benmişim. iyiyken söylenen güzel sözlerin, "sen çok iyi birisin, çok güzelsin"lerin aslında hiç de bir önemi yokmuş.
Gerçekten garip ve anlaşılmaz bir şey.
Ama ben de bunu anlamak için çaba sarf etmeyeceğim.

Diğer ay beraberliğimizin tam dört senesi bitecek. Ama biz bir haftadır konuşmuyoruz. Bir yandan burnumda tütüyor, görsem de sarılsam sımsıkı diyorum, bir yandan da sanki her şey bitmiş yokluğuna alışmış gibi hissediyorum. Ne yapacağımı bilmiyorum.

otopsiraporları, sana sonuna kadar mücadele etmek yakışır canlısını yakalaman için.

Günlerdir uyuyamıyordum ve genelde Uyuyabildiğim 3 4 saatse kesinti doluydu. Bugün rahat bir yerde olmasa da uyuyakalmışım ve uyuduğum yerden dolayı mıydı bilmiyorum ancak berbat şeyler gördüm.
Bunun yanında Onca berbatlık arasında öyle güzel bir şey de vardı ki. Öyle içten sarılıyordu ki ve O kadar güzel sarılıyormuş ki hâlâ. Sanki çok seviyormuş gibi. Her şeyden koruyabilirmiş gibi. Belki de canını verebilirmiş gibi.
Rüyada, yaşadığım her şeyi unuttuğumu ve yalnızca sarılmaya odaklandığımı fark ettim. Bir türlü uyanamıyordum rüyadan ancak öyle Bir rüyaydı ki uyandığımda iyi bile hissettim. Başlarda Kötü tarafının etkisinde kalıp evi korkudan mı bilmiyorum ancak dolanamasam bile o sarılma geldi aklıma. Bir güç gibiydi sanki. Özlemiştim ve bu buruk olsa da iyi hissettirdi. Belki biraz da Toparlanmış. Gerçi canlısı varken rüyayla yetinmem gerekiyor ve birimiz ölmeden de bu savaş bitmeyecek sanki ancak olacaksa bile eğer, bizi bu duruma getirenler utansınlar. Utansın, utanayım, utanabilsinler.
Öyle işte.

bir kaç tanesi çok fena kıskandığım fesatlık haset kıskançlık olduğum dışında eh itşe iyiyim gibi uykusuzm.

Gözüme gözükmeseler keşke.

Gerçekten ya sinirlenmeye başlıyorum.