sözlük yazarlarının itirafları

Depresyondayım, doğum günüm yaklaşıyor depresyonu.

Her sene aynı üzüntü, boktan bir hayat ve muhtemelen boktan şekilde devam edecek, her sene aynı şekilde değişecek lan bu sefer umudu, her sene yine değişmemesi, her senenin bir öncekinden daha rezil olması, bunları yazarken bile dolan gözler, samimiyetsiz kutlamalar, aslında kimsenin umurunda olmadığını nedense en çok bugün hissetmek.

Hayatım boşa geçiyor farkındalığı. Hayatım boşa geçiyor lan, iliklerime kadar mutsuz bir insanım ve ne hayal kuruyorum artık ne de ümidim kaldı. Hevesim yok, mutsuzum.

Hayatta en zavallı insan mutsuz insanmış. Ben zavallıyım.

Gerçekte kim olduğumu, ne iş yaptığımı, adımı hep yanlış söylüyorum tüm sosyal mecralarda.

Bomboş ve çaresiz hissediyor ve umut etmiyorum.

B*k gibi hissetmeye başladığım saatler yokluktan...

Geçen sene temmuzda aşık olmuştum ama ilk kez öyle bir tutulma yaşadım. Uyuyamıyorum falan çok garip tam bir love bombing zamanlarıydı. Neyse bitti gitti fakat bana anılar tekrar gelmeye başladı. Geçen gün hep takıldığımız mekanın yakınında onu gördüğüm için mi o tarihler yaklaştığı için mi bilmiyorum ama garip hisler var birkaç gündür. Canımı sıkıyor bu durum. Sevmiyorum biliyorum da sanırım arkadaşlığını özlüyorum. yalnız hissettiğimde onun varlığını bilmek iyi geliyormuş. Bu aralar biraz kendimi çevremden soyutladığım yalnız bir dönem. Normal değil bu durum biliyorum Retro mu var ne var ya noluyo banahdfh.

Onunla her şeyi yapmak istiyordum. Birlikte sahile gidip beraber yüzmeyi, erik yiyip yüzümüzü buruşturmayı, bahsettiği ağaçların altında birlikte oturup dinlemeyi..
Ama maalesef olmadı.
Belki de bendedir sorun, bilmiyorum. Belki de karşımdaki insanların kim olduğuna bakmadan onlarla kurduğum hayalleri gerçekleştirme arzusu beni bu hale sokuyordur.
Bu arzuyu nadiren yakalama şımarıklığını yaşıyorumdur.
Ya da belki kendimi suçlamayı seviyorumdur.
Bilmiyorum.

Kimseye istediğini vermiyorum.
Çok güzel çok paha biçilemez.

Buraya ulaşmak çok başkaydı.
Teşekkürler hayat.

Yarından itibaren bambaşka bir insan olmaya karar verdim sözlük.

1) Elimdeki maddi imkânları sonuna kadar kullanacağım.

2) zayıflayıp spora başlayacağım.

3) kadınların karşı koyamayacağı bir erkek olacağım.

Kendime bunun için 1 yıl veriyorum.

Gelecek yıla kadar hayatıma en az 4 kadın girecek ve denize nazır villamda emekli gibi yaşayan biri değil, istanbul'da yaşayan yüksek gelirli bir insan olacağım.

Kronometre başlasın.

Tiktak tiktak tiktak.

rüyalarımda öldürdüğüm insanlar yakınıma geliyor. rüyalarım gerçek olacak diye korkmuyor değilim.

Dün götümü elledi Bi kız.

fark ettim ki kimse beni umursamıyor, kadınlar onlardan hoşlanmamı umursamıyor, erkekler fikirlerimi umursamıyor, kimse gülerek söylediğim '' günaydın '' ların, '' selam '' ların ardında nelerle savaştığımı bilmiyor ve öğrenmek istemiyor.
her şeyi bir kenara bırakıp yaşamaya çalışsam içimdeki tuhaf elektrik beni rahatsız ediyor. her şeyi ciddiye almaya çalışsam da aynı elektriğe maruz kalıp rahatsız oluyorum.
insanlar istedikleri bölümü okuyor, taşağını geçiyor, sevgili üstüne sevgili değiştiriyor, düşüncesizce, gamsızca yaşayıp kimseye aldırmadan yaşıyor ve ben tüm bunların ortasında büyük bir boşluk içinde izlemekle yetiniyorum.
evrenin bana nanik yaptığını ve anlamsızlıklarla ruhumu boğduğuna inanıyorum. şimdiye kadar bunun tersini düşündürecek bir şey çıkmadı. ailem ve galatasaray da olmasa herhalde dayanma gücüm sıfıra yaklaşırdı.
inanıyorum, dua ediyorum ama gelecek adına bir türlü pozitif düşünemiyorum. zaten kimse de neler yaptığımı ve yaşadığımı umursamıyor. bu başkalarının mutluluklarını sergilediği çıkmazda daha ne kadar yaralanıp çarpıp kanayacağımı bilmesem de yakında biteceğine dair bir işaret yok. üzülüyorum.

Önümde çok sikik bi 1 ay var. Üstelik sonrasının daha da sikik olma ihtimali de var.

Murphy kanunlarını düşünecek olursak boka batmam kaçınılmaz gibi.

Az önce bir Entry okudum sözlük. Öyle dokundu ki gözlerim doldu, yarıda kestim ve sayfayı yeniledim.

Bazı şeylerden ne kadar kaçıyor olsanız da çarpıyor yüzünüze.
Ben yine kaçtım.

hey gidi. eskiden bu başlık nasıl dolu olurdu. 00.00'da herkes yazardı. şimdi in cin top oynuyor.

Çevremdeki insanlardan bu ara gerçekten nefret ediyorum.
Nasıl geçecek bu hiç hiç bilmiyorum da acil geçmesi lazım.

Bu aralar kafam çok karışık iş yönünden, arkadaşlık yönünden, aile yönünden bir sürü seçim yapmam gereken konu var nihai bir sonuca varamıyorum. Objektif bir şekilde yorumlayacak yol gösterecek bir rehbere ihtiyacım var. Yoksa yeni yanlışlar yapabilme ihtimalim çok yüksek.

sigaraları karşılıklı tellendirdikten sonra, "o biri"nin mesaj atıp atmadığı merak edlir.

Vakti zamanında Genelevde bir kadınla 50 liraya anlaşıp, yapamadan çıkmıştım.
Öyle direk yatağa yatıp bacaklarını açıp, gel deyince midem bulandı.
Anladım ki bu iş duygu olmadan yapılmıyor.
Birde üzerine karıdan fırça yedim:
Madem kalkmıyor burada işin ne?

wc de öküz gibi sıçtım afedersiniz.

Dün 1 gün boyunca sigara içmedim. Bugün dünü de telafi ettim.

Abimle arabayla seyir halindeyken kırmızı ışık yanmasına rağmen sağa dönüş serbest gidebilirsin demiştim ve o da geçmişti.
Tekrar ordan geçince öyle bir şey olmadığını gördüm…

Affet güzel abim.

hiçbir zaman kimse bana güvenmemeli. ihanet ve intikam potansiyelim çok yüksek. çok negatif bir kin duygusu hakim bana. tanrı kimseye benim gibi dost görünümlü düşman vermesin amen.

Geçirdiğim en boktan bayram, her sene aynısını tekrar etmek çok kötü.

düşünüp derine inmeye çalıştıkça çok çabuk yoruluyorum. zaten depresif ve öfkeli olduğum için bu ikisi adeta hızlandırıcı görevi görüyor ve yorulmamı hızlandırıyor. bazı şeyleri aradan çıkardıktan sonra uzun süre boyunca ortadan kaybolmaya çalışacağım. çok yorgunum.

Yine hayal kırıklığına uğradım.