sözlük yazarlarının itirafları

her sabah güne şu videoyu izleyerek başlıyorum http://www.youtube.com/watch?v=W_gQTjfoVOQ

ağzını şapırdatarak yemek yiyen insandan onu çok sevsem bile ışık hızıyla soğuduğumu farkettim sözlük. kendime yapılmış bir saygısızlık olarak algılıyorum çünkü.

acaip depresyon sebebi şu sosyal ağlar, mutlu insan görmek istemiyorum be.
halil sezai modundayım.

bazen birilerini öldürmek istiyorum.

tam entry giriyordum çay karıştırma sesini duyunca fırladım be sözlük tüh bi güzel entrym daha uzay boşluğunda kayboldu. *

metroda tutunma yerlerini neden okadar yukarıda yapmışlar,

insanlar kollarını kaldırınca leş gibi ter kokuyor.

bugün bir erkek olarak güzellik salonuna gittim. kendimi mini eteğiyle köy kahvesine giren kız gibi hissettim doğrusu. herkes sanki "ne işi var bunun burada" diyordu. gözleriyle eziklediler beni. yaptırdığım şeyin adını bile bilmiyorum. ama acı doluydu. kızların işi zor vallahi.

Bazen kuytu köşede gıcık oldugum insanları toplayıp bir bir öldürüp aslanlara yem etmek istiyorum lakin Aslan pahalı bu devirde.

olaylar, olaylar, olaylar. midem bulanıyor. bir şeyi istemeyince midem bulanıyor. istemediğim bir şeyi hayal edince de bulanıyor. midemi bulandırmayın lütfen.

an itibariyle pis yedili izlemekteyim.

keskelerim var hayatta. keske bazi seyler daha farkli olsaydi. boyle degilde baska bir sekilde devam edilseydi yola. fakat yapcak bisey yok malesef. uzucu.

Dinçer'in Eğitim Fak. mezunlarına yönelik yaptığı açıklama ile
FEF mezunlarını düşman bilen EF mezunlarının çırpınışlarına öl..
Çok keyiflendim, yalnız.
Sırada "dersime gireyim/maaşımı bileyim" zihniyeti var. Onların da suyu ısındı.
Biz gedikliler, gülümsüyor olacağız cehennem kapılarının girişinde...
Hoş geldiniz diyeceğiz gülümseyerek...

uyumak istemiyorum sözlük. uyursam da uyanmak istemiyorum. bıktım bu iki yüzlü hayattan. keşke gün hiç ağarmasa hep kara kalsa. erkenden uyanmasam, gitmesem işe, görmesem yüzünü. ya neden açmıyorsun telefonunu neden.

itiraf ediyorum ki küçükken sümüğüm akardı hep.

kusurlarımı seviyorum.. darılınca suratımı asmayı, canım sıkıldığında olur olmaz bağırmayı, kıskançlık krizlerimi. bazen düşünmediklerimi birden söylemeyi, bazen herşeyi yüzüme gözüme bulaştırmayı. öfkelerimi. kızınca küsmeyi. heyecanlarımı. benden iyi olduklarını düşündüklerimi... ki yok *

geç yatıp geç kalkmayı , yatakta tembellik yapmayı, gereksiz para harcamayı. bazıları haketmediği halde sevmeyi. içimdeki çocuğu, beni seviyorum. iyi ki varım, iyi ki ben benim. ne mutlu çok mükemmel değilim. ama benden bir tane daha yok. beni seven böyle sevsin sevmeyene de zaten yol verdim gitsin.. *

ne zaman ki en sevdikleriniz yanıltır sizi,
ne zaman ki birer birer düşürür herkes maskesini,
ne zaman ki yalnızlıktaki o muhteşem gücü keşfedersiniz,

" işte o zaman başlarsınız gerçekten yaşamaya.!! "

karşılaşırsak sor ki bana pişman mıyım?evet çok pişmanım.

Kalbim cok kirik. Kime neye bilmiyorum. Kokuyu ozluyorum sadece. Bana huzur veren o kokuyu. Burnuma cekiyorum. Aliyorum o kokuyu resmen mumkun mu bu? Gozyaslarimi itiyorum en geriye. Sanki biri kopup geldiginde hersey biticekmis gibi. O karanlik uzerime tekrar cokucekmis gibi. Mutsuzsum diyemem fakat cok ozluyorum. Neyi kimi bilmiyorum. Sadece cok ozluyorum ama gercekten cok. Mutluyum da diyemem. Onume baktigim da kesin olan hicbisi yok hayatim da cunku. O mutlu gunleri mi ozluyorum? Yoksa o koku mu herseyi zorlastiran? Ya da o sicaklik? Yapmacik olmadan duyulan rahatlik belki? Dusunmek istemiyorum artik. Ama dusunmeden gecirdigim bir saniye yok. Bulmaya calisiyorum ozledigim seyleri elimde degil. Ama ben cok kirildim be. icimde bi yer paramparca oldu. En cok da bunu dusunmemeye calisiyorum ama ne mumkun. Nefes aldigim her dakika beynime kalbime isliyo. Unutmak icin cirpiniyorum ama bi sure belki uzun bi sure mumkun olmicak bu. Affedemedigim bi taraf var icimde. En cok kirilan yerim affedemiyor tabi ki de. O da kirdi belki ama hic haketmedigi kadar kirildi neticede. Kimseye sozum yok. Kimseyi suclucak halim yok. Kendimle butun mesele. Derin bir nefes almami saglicak cozebildigim seyler. icimde kalbimde cozdugum an rahatlicam. Keske herseye yuzeysel bakabilseydim. Keske icimi dokmeseydim anlamicak kisilere. Bu keskelerle yol yurunmez ama. Mutsuz olmadigima sukretmem gerek.

ali kaptan öldü.

beyler ):

ilişkimi bitirdim sözlük. uzun zamandır uzatmaları oynuyorduk galiba maç bitmiş oldu.

sözlük laptop umun touchpadi aniden bozuldu ve benim sunum için bilgi araştırmam lazım. Sinirim bozuldu. Nasıl düzelir bilen arkadaşlar yardım ederse çok makbule geçer.

bu gece de onu düşünüyorum...

hiç unutmam sene o sene. ıssız adam filmine gitmişiz manitayla. tabi salon full çekiyo, ulan manitanın yanında duygulanmamış gibi yapmamak olmaz deyip su şişesinden bi kaç damlayı alıp göz kapaklarının altına gizlice sürüp ağlamış taklidi yapıp kızı mest etmiştim lan. şimdi bakıyorumda karaktersizlik bu resmen itirafımdır. ama yine olsa yine yaparım be.

insan hiç bir zaman yanındakinin kıymetini bilmiyor derler ya, ben gerçekten bilmeyi istedim. gerçekten istedim. özür dilerim. hayat senin hayatın benim için burada kalma benim için hiç bir şey yapma. özür dilerim sana hakettiğin kıymeti veremiyorum, içimden gelmiyor. özür dilerim.

diablo'yu tam final haftasında yükledim. kendimi çok suçlu hissediyorum sözlük.

erasmusla yurtdışına gitme amacım akademik hedeler değil, sırf onun nefes aldığı yerlerden uzaklaşabilmek.. o benim içimdeyken nereye kadar gidersem uzaklaşabilirim ki..