sözlük yazarlarının itirafları

kış uykusuna yatasım var... uyuyup, mayıs'ta uyanasım var... ya da belki de, hazır uyumuşken bir daha uyanmayasım var... hem de hiç...

ütü yapmaktan nefret ediyorum.

ütü yapmaktan nefret ediyorum.

Kız arkadaşımın fesat , kiskanc olmasını bildiğim halde onu kirmamak için laf sokmamak inan çok koyuyor sözlük .

ilkokul 5 te çirkin bir kızın götünü ellemiştim. ilk cinsel deneyimimdi. ve sonrası pişmanlık.

Korkakmışım.Öyle dedi.Bende sana siktir çekme cesaretim var dedim ve kız abartmaksızın 3 ay peşimde it gibi dolandı.Ama sonra başkasını buldu.Keşke o kadar bokunu çıkartmasaymışım.

Seni üzdüm ve it gibi pişmanım bir ömür bunun pişmanlığını yaşayacağım ama başka bişey yok.

Son pişmanlık neye yarar sozlerini akla getirir.

Önce b şıkkı sonra a sonrasında c. Ama yinede artıladım benzeri durumdayım.

burası günlük sayfası değil.
bir itiraf.

uzun zaman sonra baktım neler yazmışsın diye. en azından benim için uzun bir zaman. * mutlu ve iyi olduğuna sevindim, yani ben öyle anladım. belli ki hayatında yeni biri de var ve umarım iyi biridir. gerçi itiraf bu ya yüreğim hafif cız etmedi de değil hani ama olsun sen hayatın daha çok başındayken seni imkansız hayallerime başrol yapmanın diyeti bu sanırım. hiç yoktan uzaktasın, göz görmeyince gönül katlarır derler ya sanırım öyle cidden. sen bilmesen de ya da hep aksini düşünsen de ne kadar kızsam da ne zaman dua etsem senin hep iyiliğin için yalvardım inandığım bütün kutsalların üzerine. inşallah kabul de olmuşlardır.

ve sanırım sen haklıydın.

bir de zamanın benim için hızlı geçmiş olduğunun farkında değilmişim sana kızgınken. ne düşünüyordum bilmiyorum. hayalin benim afyonummuş sanırım.

Eveet yine bir itiraf entrym. Bu gecede senden bir haber alamadan uyuyorum işte... Hiç haber yok... Özlemim artık içime sığmıyor. Biliyor musun 5 aydır konuşmalarımızı silmedim. 5 aydır özlediğim an döndün defalarca okudum. Fakat son haftalarda okuyamıyorum. Açıp okumuyorum. Sebebini bilmiyorum. Belkide beynim kendi kendine savunma mekanizması geliştirip seni benden uzak tutmaya çalışıyordur. Belki bu gece okuyabilirim? Uykudan önce senin yazılarını zihnimdeki hayali sesinden okumayı seviyorum. Bak bu son noktadan sonra gözümü kapattım birden kulağımda hızlı nefes alışverişin çınladı gözlerimi kapatıp dinledim sonra yazmaya devam ettim. Keşke kararını değiştirebilsem. Keşke ne istediğini ne istemediğini bilsem senin olmak için çabalasam. Bunu hiç kendime itiraf etmedim ama hep sevgilim kelimesini senden duymak istedim. Ne bileyim atacan ya... Hiç haketmedim di mi senin gözünde o sıfatı? Kalbini açıp içine girmek istiyorum. Ya hadi birden karar versin sevgili olalım diye çıkıp gelsin diyorum kendi kendime. Sonra gülüyorum. Geçirdiğimiz o geceden sonra konuşmaya yeltenmedi bile ne sevgilisi simsimirro diye düşünüyorum. Ya hakkaten be abi bu nasıl vicdan yoksunluğudur? Birlikte olduk bitti bu kadar kolay bu kadar basit mi şimdi sende? Canının sıkıntısı geçti işte birsüre oyalandın falan di mi? Çıkardın ya beni hayatından. Yok yok çıkarmadın. Fırlattın olabildiğince uzağa fırlattın. Biliyor musun hala çarpmadım bir yere... Hala havada uçuyorum. O darbeyi yemedim daha. Nasıl yerim biliyor musun? Sana mesaj atıp ya ben sana çok aşığım be a.IN evladı dersem işte çarparım çok kuvvetli bir şekilde. Çarptığım şey senin cevabın olur. Daha haZır değilim ama olacağım. Atacağım sana o mesajı bekle. Sen yoksun. Atmak beni kendime getirir. Düştüğüm yerden kalkarım en azından böyle hala salak umutlarla havada süzülmem. O umutlar işte o zaman canımı acıtarak son bulacak. Ben o kanamaya ve kırıklara hazırlanıyorum. Bugün değilim. Yarın belki...

Edit: eksileyenler ya atacan ya da eski sevgilileri

başlığının altı doldurulursa sözlüğün merak edilesi bölümlerinden biri olabilir.

Çok masum görünüyorum ama şeytanım çok iyi çalışıyor. bazen kişiliğime ters düşen durumlar yaşadığımda kendime hayret ediyorum. demek ki diyorum insanlar bu kadar basit gelebiliyor oyuna.

Bir de soranlara yok be ne heyecanlanıcam diye artislik yapıyorum. Halbuki heyecandan içim içime sığmıyor. Elime yüzüme bulaştırmadan bu işin altından kalkarsam çok şükür.

Çok yalnızım hele bunu bugün iliklerime kadar hissettim hiç bu kadar canımı yakmamıştı bu his.

Beynim benden ayrı bir şeymiş gibi bana acıyorken sözlükte onunla düşünerek yazmak koyuyor bazen.

Havalardan mı bu onu özlemelerin sebebi yoksa yok yani gelmiyordu aklıma.

bana altı senemi geri ver.

az önce instagramda eski sevgilim ve devamlı sevdiğimi gördüm. hala tatlı lan bu! arkadaş niye ayrıldık ki lan! biraz daha bekleseydi evlenme teklifi edecektim. o kadar nasıl etsem izdivaç teklifimi diye düşünürken ayrılmak normalinden daha çok koyuyor lan adama. bir kere niye ihmal ettiğimi sorsa her şey düzelebilirdi. ama gözüyle gördüğüne yetinir insanevladı. bunu değiştiremezsin.

bundan 5 yıl önce ilk deli gibi aşkımı yaşamıştım.
o zaman tarkanın adımı kalbine yaz albümü çıkmıştı ne dinlerdim.

o kadar Çok vodka iÇersem tabi sonum bağırsak enfeksiyonu olur.

Bazen o kadar çok yanlız kalmak istiyorum ki etrafımdaki herkesi ve herşeyi arkamda bırakıp gitmek istiyorum sonuçlarını düşünmeden. Bunu yapma fırsatı bir kaç kere geçti elime ama yap(a)madım. Nefer alış verişlerim bile değişti son zamanlarda. Herkesin söylediği sözlerde büyük bir daralma yaşıyorum söyledikleri ne olursa olsun. Dışarıyla bir bağlantım olsun istemiyorum mesela. Sosyal olmak gibi bir çabam yok. Öyle bir isteğimde yok zaten. Sadece yalnızlığı yaşamak istiyorum. Kendi iç hesaplaşmamı yapmak istiyorum. Belki bunu daha önce yaptım ama bazı şeylerin etkisinde kalmışım hep. O etkiden kurtulunca anlıyorsun bazı şeyleri. Ama iş işten geçmiş olabiliyor bazen...

Sıkıntıdan örgü örmeye başladım çok zor durumdayım.

3g yi açınca şarjım çok hızlı bitiyor.