sözlük yazarlarının itirafları

Ben bu adamı farklı seviyorum normal bi insanın normal sevgisi gibi değil. hissettiklerim belli bir yoğunluğun üzerine taşındığında aklımı yitiriyorum ve bunu seviyorum. Senin için asla yapmam diyeceğim şeyleri yapmaya aşığım.3 senedir yanında olmadığım her saniye zulüm gibiydi.Sensiz olmaya tahammül edemiyorum. sen benim his dünyamın ekvatorunda sayılırsın. Merkezindesin.bir başkasının anlayacağını düşünsem bunlarla gelmezdim sana. inan, kimsem yok. vallahi her şeyim sensin, billahi beni bir tek sen anlarsın.ben seninle yan yana yürümenin güzelliğini sana nasıl anlatayım ? O kadar ıçime derinlere saklanmışsın ki her an her dakika varlığını hissettirip bir an bile aklımdan çıkmıyor sun. Sen bilmiyorsun sevgilim ama benim her buluşmada kimse görmeden, bilmeden içime saklamalıyım telaşı var. bir an evvel "yerime" sokulmanın acelesi var. lütfen, lütfen, lütfen diye yerinde zıplayan ayaklarımın sabırsızlığı var.Biz aynı sofrada oturacağız, aynı yatakta bile uyuyacağız. Şimdi kokunla terinle uyuyorsun sevgilim. tabii bunu sabah göreceksin o yüzden Günaydın aşkım Günaydın kalbim . Seni düşünmeden edemiyorum. Cennet senden kazara güzeldir, belki. Bu da itiraf olsun.

daha önce birçok kişiden hoşlandım ama şu anki kız arkadaşım gibi hiçbirine tutulamadım . itiraf ediyorum kızın bana büyü yaptırdığını düşünüyorum . gözlerimi ondan alamıyorum , zamanımı sürekli onla geçirmek istiyorum daha önce böyle bir durum yaşamamıştım.

gençler ve yaşlılar. sevgilimden ayrıldım. herkes gibi ben de çok seviyorum fakat benim ayrılık sebebim biraz saçma oldu. hatun ailesiyle kalıyor, aynı şehirdeyiz. biraz fazla ince düşünerek sürekli görüşmek için dışarı çağırmadım. çünkü ailesiyle ilk defa benim yüzümden sorun yaşamıştı ve dış kapının dış mandalı olarak evin içine sorun yaratmak benim görevim değildi. tabii bu görüşememe de sorun oldu. bir kere uyardı, daha çok dikkat etmeye çalıştım ama olmadı. her şeyde tereddüt yaşayan hatun çakı gibi çıktı karşıma efe torunu edasıyla konuştu benle. paşa paşa kabullenmek düştü bu garibana da. efkarlanmamak için kendimi ödev hazırlamaya, makale yazmaya vurdum ama bir ara patlayacağım. bakalım ne zaman olacak bu patlama? işin özü sözlük erkanı ben gidip biraz elimle cima eyleyeyim ya da ödevime devam edeyim. saygı ve sevgilerimle.

Benim sorunum; gördüğüme değil, güvendiğime inanmak.

Yarın iki sınavım var. Sıçtın mavisini görene kadar çalışmaya ahdettim. Mehmet efendinin depoları boşaltacak kadar kahve içtim. Bir baktım ki üçer sayfa kayda değer not çıktı. Benim ders çalışma olayım 2 saate bitince kahveler götümde götümde patladı uyuyamıyorum.

Biraz şefkate ihtiyacım var sanırım.

Dışarı çıkarken babama sordum bi isteğin var mi diye. Kiraz al dedi. iyi dedim dönerken markette kirazları gördüm yoneldim oraya bir de ne göreyim 9 lira kilosu. Verilir mi lan bu kadar para Siktir et dedim ayrıldım.

Sonra sigaramın olmadığını farkettim gittim camel aldım. 2 lira kardayim.

Dönüşte baba sormadi nerde benim kirazlar diye. Adamsın baba.

Gülben ergen dinledim ilk defa cok beğendim. Cok nokta atışı vuruşlar yapmis.

Kim bile bile yok sayar tüm hatalarini,
Ben saydim.

Harcadığın bir ömür sana yetmez mi?

hani her askere giden ben cok rahattim askerde diyor ya benim icin tam tersi oluyor suan sanki herkes rahat bi beni sikiyolar.

Aşık olmak istiyorum lan, valla bak.

eminim herkes güzel,okunmaya değer şeyler yazmıştır ama bu üşengeçlik...

Mutsuzluklarımdan kurtulmak için uyuyorum, belki yok olmuyorlar ama en azından o süre zarfında pek yanıma uğramıyorlar. Ee ne yapayım elimden başkası gelmiyor.

Az once artik gozlerim yaniyor uyumam lazim diye yattim, kapi tiklamasiyla sicrayarak uyandim.kapi mapi calmiyor ama tabi sanirsin david lynch filmindeyiz. Suan da aklima sacma sapan anilar,cumleler geliyor gecmise dair.lan diyorum bi insan bu kadar salak olamaz.

Uyuyamıyorum.

Yazmicam ya zorlama sözlük !
Denilesi durum.

acı çektiğim doğru. Yasını tutuyorum kararttığım düşlerin...

tek başına olan Hayatımı kurmaya başladığım da on sekiz yaşında, üniversiteyi bitirdiğim de yirmi yaşındaydım. tonla para kazanmaya başladığım zaman yirmi birime basmış, istediğim mesleğe ulaşmıştım. ömrüm boyunca sırf para kazanmak Uğruna istediğim meslek dışında başka hiç bir iş yapmadım. tembel dediler, adam olmaz dediler... boş zamanlarımı, çocukluk ve lise dönemlerimi cebime sırf gündelik para girsin diye hiç heba etmedim. beklentilerimi yüksek, hayallerimi hep sıcak tuttum. Günlerce uykusuzluğa, beraberinde gelen parasızlığı çok yaşadım. yeri geldi kral oldum yeri geldi ezildim. beni üzmüş olan kim varsa sessiz sedasız hepsinin öcünü aldım. çok kişiye yardım ettim, Karşılık beklemedim. ben babamı on Yaşında kaybettim. bu durumlar karşısında en çok düzeltmek istediğim bir konu vardı başaramadım, kimseye bahsetmedim. herkes sordu ben sustum. ben sustukça herkes birer birer kayıp gitti hayatımdan. yalnızlığın getirdiği durum beni eğitti. düzinelerce kitap okudum, sayfalarca gereksiz yazılar yazdım. bir gece de hepsini çöpe attım. bir haftada tüm Kitapları dağıttım. sonuç ne oldu derseniz, o konuda da sustum.

Kendime ozledim demekten korktugum dudaklarini gordum ruyamda. Artik istemiyorum onu evet. Ayri hayatlardayiz artik. Hayat kosturmacamin icinde ayrintilarini kendime hatirlatmayi yasakladigim her sey ruyalarima geliyor.

iki uc gun iyisiyle kotusuyle geciriyorum. Aklima geliyor veya gelmiyor. Ama 4. Gun sabahi islak dudaklariyla uyaniyorum. Onun gulusuyle onun sesiyle. Sonra o gun dinledigim her sarki zehir gibi. Zehir iciyormusum gibi.

Ruyalarima da gelmesin. Bana gelmiyorsa ruyalarima hic gelmesin.

Kulaklık takıp etrafı izlediğimde insanların ne kadar gıcık olduklarını farkediyorum. Sanırım onları tatlı yapan konuşmaları yoksa hareketlerinde hiçbir şey yok.

2015 yılına ait tek bir güzel trap mix olmaması ben denizi arabesk dinlemeye itmiştir efenim.

jilet atmaktan cigerimiz soldu.

facebookta gelen mesaj ve arkadaşlık istekleri güvenimi zedeleyecek. bu ne ya davul bile dengi dengine kardişim.

Buraya sürekli bir şeyler yazarım, ama biri bile itiraf özelliği taşımıyor onu fark ettim. *

yıl olmuş 2015 hala elektrikler boktan sebepler yüzünden kesiliyor. işteyim elektrik yok, dahası hiç bir yere kıpırdayamıyorum. şarj sorununu halletmek biraz pahalıya patladı, can sıkıntım gidecekse olsun deyip sineye çektim. elektrik olmadığı için klimasız kalmayalım diye doğal yollara başvurduk, kapı pencereyi açtık ama hala sıcaktan ölüyoruz. jeneratör var ama arızalı bizim cimri patron bir türlü yaptırmadı, o kadar parası var şerefsizin. neyse konumuz bu değil, sıkıntıdan ne yapacağımı bilmiyorum. mesai bitimine daha 5 koca saat var, bir itiraf daha etmek istiyorum. konuşacak arkadaşlarım olmasına rağmen deli dürtmüş gibi yalnız kalmak istiyorum.

Bu aralar sanki ben, ben değilim de başka birisinin dublörlüğünü yapıyorum ama onu da beceremiyorum.

Çok salakça bir ruh halindeyim ahali.

Hoşlandığım kıza açıldım, ilgisi olmadığını söyledi. Bende zaten bunu bekliyordum hani olursa diye şansımı denedim sadece. belki içten içe birşey olmuştur, bilirsiniz işte bazen hissettikleriniz, mantığınızın önüne geçer ve böyle imkansızı bekler. Aynen o idi işte. Üzerine de zaten aldığım tepki "ben böyle birşeyin farkında bile değildim, böyle birşey nasıl düşünebilirsin" üzeri kapalı bir şekilde yüzünü görmek istemiyorum mesajı da gönderdi zaten. Salakça olan durum şu, ben her olacak şeyi bekliyordum, kabul hani yüzünü bile görmek istemiyorum kısmını beklemiyordum ama içten içe hayvan gibi üzülüyorum. Dışa ne kadar vurmak istemesemde öyle. Hani hiç böyle olmadım, bir şeyin olacağını bekliyorsam ona karşı nötr kalırım. Olmadığına üzülmem bile zaten böyle olacaktı diyebilen bir yapım olmasına karşın bu... Ve artık ne yapacağımı da bilmiyorum. Bu saatten sonra hiç birşey yapamam o konuda. Böyle de bok gibi hissediyorum. Bazen hiçbirşey olmamış kadar rahat, bazende tam tersine hayvan gibi kötü oluyorum. Boşver de diyemiyorum, veya başkası olsunda. Yapım gereği hepsi. Kalkıp başkasından hoşlanmaya çalışsam olmaz. Zaten inanılmaz seçici bir yapım var. Öyle ki karşımdaki ile kalan hayatımı devam ettirebileceğim kişiden hoşlanabilirim o derece.

Gerizekalılık bende. Bu hayatta hangi işim rast gitti ki, bu gitsin. Muhtemelen ileride asla istemediğim tarzda bir eşim olacak. Herşey yolunda gitse de ben tatmin olmayacağım. Veya herşeyi ile istediğim olacak o zamanda hiçbirşey yolunda gitmeyecek. Benim kaderim bu çünkü. Asla herşey yolunda gitmesin, doğru gitmesi gereken şey 10 ise 6 fire vermeden asla o 1 e ulaşamayayım. Kalan 3 mü? Onların olması her zaman şüpheli.

keşke bir gün şu yazdıklarımdan birine denk gelsen, bir okusan. Belki tüm fikirlerin değişecek bana karşı. Bu ihtimal tabiki de o 6 nın içinde olan birşey. Asla gerçekleşmeyecek, hatta ihtimali bir maddenin mutlak sıfır noktasına ulaştırılabilme ihtimali kadar. Mesleğinle alakalı alıntıydı sondaki sadece. Belki olayı daha iyi anlatabilirim.

Hala okuyabileceğinin ihtimaline inanıyorum ya. Evrende bir atom ne kadar yer kaplıyordu? O ihtimal peşindeyim.

Ya şizofren olacağım bu gidişle yada kafayı yiyeceğim kesinlikle. Her satırda ayrı bir ruh hali var düşünün o derece kötüyüm.