sözlük yazarlarının itirafları

bazen bir şarkının nakaratında deli gibi haykırınca geliyorsun aklıma adının geçtiği bir filmde hüzün boğazlıyor bu bedeni, hiç bitmeyecek bu acı biliyorum.

böyle saçma bir durum olabilir mi? sevgime karşılık duyarsızlıkla sevgisizlik. delicesine kıskançlığıma karşın her seferinde beni üzmesi... insan üzebilmek için bu kadar mı gayret eder? böyle bir kötülüğü niye yapıyorsun? sevgime karşılık bu mu diye dağlara taşlara feryat edesim var.
benim de kozlarım var üzeceğim onu, aslında zaten sevdiğim yok, gönül eğlendiriyorum diyorum kendime ama gerçekler içten içe içimi kemiriyor. kendime attığım yalanlar onları düşününceye kadar kaybolup gidiyor. artık bir karar vermeliyim diyorum. ondan nefret etmek beni mutlu edebilir. ne var ki bu çok zor. eskileri hatırlamamak gerekli. sadece kötü davranışlarını var sayıp tanışmaktan memnun olmadığım bir insan gibi.

ve size de bunu önerebilirim eğer benzer durumda iseniz. çünkü sizi sevmeyeni sizin de sevmemeniz, sevgi beklemeden sevgi vermek gibi bir duruma düşmekten iyidir diye tahmin ediyorum. tahmin çünkü ben yapamıyorum çok zor.

gittiğim mekanın tek kişilik tuvaletine yönelip, tuvaleti boş gördüğümde yaşadığım mutluluğu tarif edemem. içeri girdiğimde aynaya "heyooo... hayat çoq qüssel" dediğimi kimselere söyleyemiyor, edindiğim mutluluğu dışarı vurmamak için her akşam stv'nin abuk subuk dizilerini arka arkaya izlediğimi hayal ediyor, suratsız bir tavırla tuvaleti terk ediyorum. sensörlü kurutma makinesinin elimi farketmemesi bile koymuyor artık. keşke bu yazıyı tamamlayacak oturaklı bir aforizma yazabilseydim ne güzel olurdu!

gerçekten bıktım artık. insanın istemediği bir hayatı yaşamaya çalışması ne kadar da zor. dişimi sıkmaya çalışıyorum ama artık doldum. patlamak üzereyim. kendimden nefret ediyorum. toplumdan ve onun baskısından, bir türlü susmayan çenesinden daha da nefret ediyorum.

istediğim hayatı erteledim resmen. istem dışı fakat zorunlu bir hayat yaşıyorum. gülü seven dikenine katlanır imiş. sevmediğim ve zoraki yaşadığım bu hayatın dikenleri canımı çok yakıyor. o dikenleri sökecek psikoloji ve soğukkanlılığa da sahip değilim maalesef. bir de o gülün etrafını çevreleyen ayrık otları var ki... başa bela! herşey bombok değilmiş gibi sanki, bir de onlar salça oluyorlar bu saçma hayatıma. yoruldum artık debelenmekten hem de daha başındayken!

Allah'ım bana güç, kuvvet, sükunet, soğukkanlılık, sabır ve huzur nasip eyle. bir de bol bol umut. Amin.

gelmiştin, bütün dengemi alt üst edip gitmiştin sonra. aylarca o dengeyi toparlamaya çalıştım ben senden habersiz. şimdi birkaç cümle kurdun. bütün dengemi bozdun. nasıl böylesine vicdansız olabiliyorsun, işte bunu anlayamıyorum.

bir insanın karakterini en iyi hâliyle öğrenebileceğin durum; o kişinin sarhoş olduğu durumdur. kaldı ki bu kişi karşı cinsse ve ona karşı bir şeyler hissediyorsan onu sarhoş hâlde görmelisin. Ama sarhoşkenki tavırlarına rağmen sırf sevginden ve isteğinden duygularını yaşamaya devam ediyorsan mallık sendedir, ben ettim sen etme kardeşim, abim, ablam.

hiç bir şekilde sevilmeyi haketmeyen birine hakettiğinden aşırı fazla değer veriyorsan aklını sikeyim.

vefasızdır çünkü aynı zamanda ve koyacaksa da en çok o koyar zaten. senden 3 gün sonra birini bulur; utanmaz ya gözünün içine sokar bir de. ama sen karakterlisin ya adamsın ya yine de ona *kahpe* bile diyemezsin hani bi geçmişimiz var onu da geçtim ailesi var kardeşi var hesabı; içinde patlar hepsi. ha kendisi bunları düşünür mü bilinmez.

ayrılırsınız; üstüne bir de mesafe girer, onu hâlen sevdiğini bilir ama sana yazmaya cesaret etmeden araya aracı koyarak bir şeyler söyler iyice senin amına koymak için. tabi onun için bu hareketinin kılıfı *jaime'nin de bilmesini istedim*. ama jaime'ye söyleyecek cesaretin yok onu da jaime biliyo hani.

bakın sözlük yazarları; şu dünyada aşk için yapılan/yapıldığı sanılan her fedakarlığın amına koyuyum. bu kadar net. çünkü karşınızdaki kişiye onu sevdiğinizi ve onun için neler yapabileceğinizi ne kadar gösterirseniz o kadar değersizleşirsiniz onun gözünde. her şey sönüp gider kısa sürede.

en kötü zamanlarında; psikolojisi yarrağı yemiş pozisyonda sizle konusmak isteyen, sırf onla konusabilmek için yurdun soğuğunda donup elinize geçen bütün parayı kontöre yatırdığınız kişinin sizle ayrıldıktan; -barışmak için hiç bir çaba sarfetmedikten sonra- yeni birini bulması 1 haftayı almayacaktır.

ne onun için yaptığım fedakarlıkları - çektiğim çileyi buraya yazacak kadar sabırlıyım; ne de buraya yaşadıklarımı yazmak istiyorum. ama şunu da anladım; ben onun için zor zamanlarını geçireceği merdivenmişim. basamaklar çıkıldı; merdiven bitti.

her şeyi kendi elimle yaptım, aslında bir çok hareketinden *özellikle ilk paragrafım* ne kadar rezil biri olduğu apaçık belliyken hâlen onu sevmeye devam ettim. kendisi bile "ben mutlu olmayı haketmiyorum" gibi onlarca cümle kurarken ağlamaklı, "dünyada mutluluğu en çok hakeden insanlardansın; iyi bir insansın. beraber aşıcaz her şeyi" diyince aslında kaybetmişim.

sarhoş olduğunda bana "sen sadomazo musun? beni seviyorsun, beni çekiyorsun" cümlesini ve bir çok ayıbını görmezden geldiğim için kaybetmişim.

çevremdeki beni seven bir çok insanın benim ne kadar sevdiğimi bildiği için bana söylemediği ama benim tahmin ettiğim şeyleri; mesela yakın arkadaşlarımın "kanka bizi x ile aynı ortama sokmazsan seviniriz" demelerini, en yakın arkadaşlarımın hafif çakır keyif olunca "kanka x sana çok yanlış yaptı ama sen delikanlı adamsın adam gibi seviyosun, ama biz sana yaptıklarından dolayı ona çok ayar olduk bizle muhattap etme" demesini, kaldı ki bunu diyen insanların ilk tanıdıklarında onu çok sevmelerini,bunun nedeninin de uzun süre sonra birini sevdiğim için onun benim açımdan ne kadar değerli olduğunu bilip sanki kırk yıllık arkadaşları gibi davranmaları olmasını; ama zamanla ondan soğumalarını hep görmezdem geldiğim için kaybettim.

hayat devam ediyor sözlük. son gördüğüm bir entry'den sonra nefretimi kustum sadece. allah bozmasın harbi harbi çok iyiyim, iyi de olucam allah'ın izniyle. sadece çok zoruma gitti be sözlük, çok zoruma.

bazı kadınlar vardır, karakterinden asla ödün vermezler. 5 dakikalık zevk için. takdir edilip, sevilir bu kadınlar, sahip olduğun her şey uğruna verilir gözünü kırpmadan.
bazıları vardı ki; yıllanmış sevgileri hiçe sayar...

ah ulan sözlük ah...

Salagim.

e yeter artik sikeyim boyle dunyanin duzenini be. ne istediysem olmadi olmuyor olmayacak. bana hersey haram lanet olsun boyle ise ulan.

Bugün gerçekten bie kez daha ne kadar gereksiz ve şanssız olduğumu öğrendim. Resmen aileme yük ve eziyetten başka bir şey değilim.

içimde acayip sıkıntı var ve kafamı boşaltmama rağmen uyuyamadım bu hiç hayra alamet değil. Gün aydınlandığında beni neler bekliyor bakalım.

hickimse masum degil su amina kodumun dunyasinda. kime guvenecegimi kime inanacagimi sasirdim artik. hepinizin cani cehenneme ulan mutlulugu, sevmeyi, sevilmeyi haram ettiniz serefsizler.

36 yaşında olmama rağmen ergenler gibi gece rüyamda boşaldım...
aylardır boşa kürek sallıyorum, artık canıma tak etti, bir el atsanız sevabına...

sözlük zamanları çok güzeldi.

yönetim kadrosunda olduğum sözlük zamanı iyidi, eğlenceliydi gerçi hala o ortam mevcut ama sonuçta yazarak insanların birbirleriyle olan iletişimi daha cezbedici olabiliyor.

sonra ne mi oldu da bu noktaya geldim.

aslında hep aynı şeyler, mühendis olduk, çalışmaya başladık okulu bitirdik buraya vakit ayıramaz oldum falan filan.

he bi de unutmadan ekşi'de itiraf dizilerinde ilk sayfada bulunan (şu an hatırlayamıyorum girdi kaç tane madde içeriyordu) yazıyı aklıma geldikçe okuyorum.

bilen vardır mutlaka.

kate upton'ın sevgilisini gördükten sonra çalışma şevki kalır mı insanda..

http://upload.wikimedia.o...Justin_Verlander_2013.jpg

sınıftaki kimseyi sevmiyorum, onlar ölmeliler yeter ya bıktım hepsinden.

hayatımı siktiğin için teşekkürler. seni seviyorum.

hayatımı siktiler sözlük.

evlilik arefesinde aldatıldığımı öğrendim. dünyamı başıma yıktın. allah belanı versin.

Hiçbir şarkı hiçbir şiir fayda etmiyor betimlemeye artık acımı.
En hüzünlüsü bile oynak bir şeymiş gibi geliyor, Allah’ım hak ettim biliyorum kaldırmakta o kadar zorlanıyorum ki. Söylenenler dağa değse yıkılmış, dünyaya söylense patlamış, fezaya söylense karadelikler oluşmuştu. Anlatamıyorum derdimi beni dinleyen her şeyimi bilen çocukluğumun bütün zerrelerini gören insana böyle bir hata yapmayı nasıl becerdim nasıl aşağılık bir varlık oldum çıktım ben. Kabul ediyorum her şeyi hatta olmayan şeyleri bile lakin lakin umut.
Söyleyin umut iyi bir şey mi? Bu hapishaneden kurtulmama yardım edecek mi? Yoksa ölecek miyim içimdeki bu karanlık hücrelerden birinde.
Kollarımda uzanırken tek bir sözü bağlıyor şu anda beni hayata, ben ne yaptım Allah’ım ben ne yaptım? Ne ara bu kadar zalim olabildim ne ara kıyabildim bu kadar kendime? Söyleyin insanın kendine acıması olmazsa kendine zulmederse başkasına ne yapar. Oysa bu kadar zalim olmama rağmen benlik dışı bir şekilde severken onu, evet bunu şimdi anlıyorum. Her günüm yaşlandırıyor beni gözlerim, artık göremiyorum sanki kör oldum dua etmekten dilim kuruyor, umut süpürüyor içimi. Sızıyorum yavaş yavaş çorak bir toprağa kaybolup gidiyorum yer altı sularına bile karışamadan.
Yok yerim yurdum yok inliyor her hücrem her zerrem inliyor, yok olmak istiyorum yok olmak keşke bunları görse keşke birazcık inansa. Biliyorum şu an hiçbir güç inandıramaz onu o kadar iyi tanıyorum. Allah’ım tek bir mucize istiyorum dindir şu fırtınayı.

Ya derdime derman, ya katlime ferman. Ya derdime derman, ya katlime ferman.

Bittim artık tükendim ağlayamıyorum bile, bittim…

dün gece merdivenlerden çıkarken orada olmayan bir kadınla karşılaştım.
keşke orada olsaydı.

nerde yaşarsan yaşa babam, sevgi aşk hepsi yalan.

yaz'i ozledim...

keşke bana sinyal veren birşeyler olsa. yanlış bir karar arifesinde olduğumda beni uyaran rezil olmamı engelleyen bir makine.

Kendime yaptığım eziyetten dolayı çok pişmanım.

hayat seks yoluyla bulaşan bir virüs virüs sözlük, metin ol.

sabah işe geliyorum Kiz serviste osurdu beni sonradan gördü utanmadan pardon dedi. Sen şimdi sabah elinde Starbucks'la gelirsin amkdumun bombaci mülayimi seni :d