yaran olaylar

Bilgi merkezinde çocuğun teki oyun oynuyor. Savaş oyunu heralde ağzından da sesler çıkartıyor silah sesleri ama nasıl çıkarıyor sanki savaşın içinde. Herkes ona bakıyor ama o istifini bozmadan devam ediyor onu durduran tek şey süresini bitmesi oldu.

Lunaparkin karsidinda bulunan bir cafede otururken, gondola binen bir kac liseli muzigin coskusu ile gondolun en tepelerinde muziginde verdigi coskuyla ciglik cigliga eglenirken birden muzigin kesilmesi, bu sayede gondolu durdurun oluyorum anne diye birinin bagirmasi ardindan gondolun apar topar durdurulmasi hemen akabinde kizin apar topar yere indirilmesi şekerli su verilmesi.

trabzon'da " bir tenor aranıyor " operasının asılan afişine 12 kişi iş için başvurup " tenor nedir bilmiyorum ama elimden her iş gelir " demiş. *

bindigin dolmusta verdigin para üstünün geri gelmemesi. pis pis bakarsın. inecegin duraga yaklasırsın. söylesen paragöz olucaksın. söylemesen para üstü alamıcaksn.
en son para üstü istediginde kac para vermiştin die sormasıyla geceyi karakolda gecirirsin. denenmistir

dün akşam son vizeme çalışmaktan bir anda vazgeçtim. arkadaşlarda oturuyoz nabalım lan dedik film izliyelim. ben american history x izleyip izlemediğini sorarken arkadaş izlemediğini söledi ben izledim tekrardan izlerim falan filan dedim o arada bizim sınıftan bi kız arkadaş mesaj attı nabıyonuz çalışıyonuz mu falan diye bende american history x i izlicez dedim sanırsam bu x li bişiler görünce porno falan sandı amk. nese konu nerden dolaştıysa vizyonda american pastası falan vara geldi ordan işte erkekler sapık falan filan muhabbeti çevirdi beni sonunda klişe olan bi sözü yazma noktasına getirdi ve bende onu yazdım ona ve şöyle dedim.

xhamsteri bilmeyen kız yoktur bilipte bilmemezlikten gelen kız vardır yazdım bende.

bu bilmiyorum falan filan dedi cevap olarak bende ayak yapıyodur la deyip nese ben filme geçtim dedim.bu sabah okulda gördüm bizim grubu tabi bu arkadaşımda var hepimizin götü sınav için yusuf yusufken bu bizim arkadaş 7 8 kişilik grubun içinde
-ya ben dün oda arkadaşıma sordum sora dolmuştaki kızlara sordum senin dün akşam sölediğin xhamster ne ya diye sormaz mı işte o anda başımdan aşağı kaynar sular indi sözlük herkes o anda kahkaha attı ve bende sus lan sus diye ağzını kapattım garibim harbiden bilmiyomuş ve burdan her kızı aynı şekilde değerlendirmemem gerektiği sonucunu çıkardım sözlük.

hatırladığım kadarıyla telefon hattı ile ilgili olarak işyerindeki telefondan telsim'i aramıştım, müşteri hizmetleri yetkilisi çıktı; hoşgeldiniz beş geldiniz vs. derken, beni yönlendireceğini numaramı alması gerektiğini söyledi! ben de "tabiyki" dedim, bir sessizlik oldu.. yaklaşık iki dakika sürdü!

karşımdaki aynı ses "birader söylesene numarayı" dedi! afalladım, meğer yönlendirme yapılmadan numarayı benim söylemem gerekiyormuş, ben boş yere sinyal sesi beklemiştim.

efendim sütten ağzı yanan esas kızımız artık yoğurdu üfleyerek yiyordur, hayatına giren kişi yada kişileri kimseye söylememeye karar verir neyse bu esas kızın bir erkek arkadaşı vardır ikiside aynı okulda yüksek lisans öğrencisidirler, o gün sınavları için okula erken gelirler ve yemekhanede yemek yerken, esas kızın hayatı boyunca hiç karşılaşmak istemediği biri karşısında yemekhanededir. Gelir yanlarına naber esas kız nasılsın falan tabi esas kız da yanındaki esas oğlanı tanıştırmak zorunda kalır ve yerindibine girmiş bi şekilde düşünür, umarım kimseye söylemez bu hiç iyi olmadı kimsenin bilmesini görmesini istemiyorum diye düşünür yemeğini yer bitirir diıer kızda kalkar gide zaten arkadaşlarıyla esas kızla esas oğlan koskacı hacettepe beytepe kampüsünde bir ağacın dibine otururlar cilveleşirler, öpüşürler vs vs vs... Tam kalkmaya karar veriler ki esas kız yakınlarındaki bir ağacın dibinde oturan bir grupu fark eder ve fark etmesiyle o gruptan kahkahalar yükselir ' yeni fark ettiler hahahahahhahahahah' şeklindedir bu kahkahalar ve esas kız bir cesaretle o ağacın dibine doğru bakarki o yemekhanede karşılaştıkları kız ve arkadaşlarının bütün cilveleşmelerini izlediklerini fark eder....

sabah uyanılır, peder bey tanınmayan bir numaradan aramaktadır:

-oğlum napıyosunuz?
+iyidir baba sen napıyosun?
-iyi oğlum nezaretteyim karamürselde
+sebep?
-ne kadar gsli varsa diye küfür etti ibnenin biri. hırpaladım biraz. komalık olmuş piç. bırakıcaklar bir iki saate.
+iyi baba. şampiyon galatasaray rahat ol sen.
-tabi oğlum. bu şikeciler mi olacak şampiyon. ona sinir oldum zaten.
+tamam baba. kendine iyi bak.
-siz de oğlum. hadi eyvallah.

not: kelimesi kelimesine gerçek bir diyalogdur. *

uykusu çok çok ağır bir arkadaşın anlattığı olaydır.

--spoiler--
hacı gece uyandım, gözlerim yarı kapalı ama. tuvalete gittim. lambanın anahtarına vurdum. klozete ayakta işiyorum. ama önümde kırmızı bir ışık var. ben işeyince ışık kayboldu. sonra lambayı kapatıp gittim yatağıma. peder geldi arkamdan.
--spoiler--

olayın aslı:

eleman gece uyanıyor. klozette babası var ve ışık açık. gözleri yarı kapalı olduğundan lambayı açtığını zannediyor. halbuki kapatıyor. işemeye başlıyor, o kırmızı ışığı görüyor. o ışık da babasının sigarasının közü. işeyince o da sönüyor. sonra toparlanıp, kapattığı ışığı açıp yatıyor tekrar. babası tabii söve söve giriyor odaya. kel kafasından sarı sarı sidik damlaları süzülüyor.

valla bi arkadaş lan.*

üçüncü dereceden integral çözebilen şahsım 4A=-2 denklemini yanlış yapması üzerine hoca ile ateşli tartışmaya başlanır ve en ateşli yerinde 'for ey eşşittir maynıs tu' diyince sınıf bu olayın yaran olay olduğu kanısına vardı.

Yaşları 5 ila 10 arasında değişmekte olan birkaç çocuk * toplanmış top sektirme yarışı yapıyorlardır. Bizim gibi futbol konusunda doğuştan yeteneksiz erkekleri iki kızda sektirme de geçmiş , ikisi kendi aralarında finallerini yapıyorlardır. Kızın birisi galip gelir , iki ellerini bonus kart reklamındaki gibi açarak :

- Tecavüze gerek yok ! der. * * *

baltayla odun kesmek. dedim ve kaçtım.

ünivesite de evde 4 kız kalıyoruz. birgün evde akşam parti verilecektir. kızlar sevgililerini çağırır. bende mutfakta pasta yapmaya gittiğimde dolapta süt yoktur. o ara kız arkadaşın sevgilisi kapıya gelmiştir.
ben: süt alıp gelsene bize
o : tamam
der ve gider. ben mutfakta süt getirecek diye beklerken kapı çalar. kapıyı açtığımda elinde siyah poşetlerle durur.
ben: siyah poşete neden koymuşlarki diyerek poşeti alırım ve içinde rakılar vardır. sinirli bir şekilde
ben: bu ne ben sana rakı mı alda gel dedim süt dedim süt
o : e sen bana inek sütü dedin bende bize aslan sütü getirdim fenamı ettim yahu? diyerek pis pis güler. ve o gece sabaha kadar içerler.

Arkadaş sevgilisinden yeni ayrılmıştır, çocuk biranda çekip gitti bunun üzerine arkadaş sürekli çocuk hakkında atıp tutuyor.

çocuk facebookunda bir söz paylaşmış;

" fakirlik elini cebine attığında boş olması değil elini cebinden çıkardığında tutacak kimsenin olmamasıdır"

yazmış..

Karşılığında şu cevabı yazdı arkadaş da

" asıl fakirlik elini donunun içine soktuğunda tutacak şeyinin olmaması"

biraz küçükmüş eniştenin *

101'de sadece kendisi açmış birinin taş atarken işlek olup olmadığını kontrol etmesi.

google da " why " yazdıktan sonra ilk önce gelen örnek aramalardan birinin " why do turkish people add me on facebook?" olması.
hatta bunun ile ilgili bir çok sitede tartışma konusunun olması.
buna ilişkin yabancı bir dünyalı kızımızın entrysini buraya alıyorum.

"yep...a Turkish guy added me on Facebook...then his brother added me on Facebook and started sending me poems and asking me if i wanted to come to Turkey to visit him xD a lot of them are on the penpals sites as well. i dont know why...maybe we look like Turks or something XD"

meali ;

" evet, beni de türk erkeğinin biri facebookta ekledi sonra da erkek kardeşi de ekledi ve bana şiirler göndermeye başladı ve bir çok kez türkiyeye gelip onu ziyaret etmek istediğimi sormaya başladı, bunlar gibi bir çok türk erkeği arkadaşlık sitelerinde var. ben de neden olduğunu bilmiyorum, belki de türklere benziyoruz, kimbilir."

yarıldım resmen,

hatta benim liseden tanıdık bir babayaro bir urfalı abi vardı türkçesi bile bozuk, öyle bir şeyki iskoçya'da sırf onun için internet sitesi kurmuştu iskoç kızlar, tabii hepsine gönderdiği seksi resimler ile birlikte.... bir kaç kız, bazı konuşmaları oraya koymuşlardı.

--spoiler--
urfalı : hello.
kız: hi, how are you?
urfalı : sex?
kız : female, you?
urfalı : 20 cm...u sex?
--spoiler--

kampüste çimenlere yayılmış oturuyoruz 4-5 arkadaş. az ilerden tanıdık bir arkadaş geçiyordu. "lan şş napıyon" falan filan konuşurken o sıradada bizimle çimenlerde oturan arkadaş telefonla konuşuyordu biz devam ediyoruz konuşmaya derken, telefonla konuşan arkadaş telefonu kapattı. oda karıştı muhabbete "aa hacı gel sene ya" dedi arkadaşa. o sırada da yolun kenarından yaşlı, saçı sakalı ağarmış bir adam geçiyordu, durup "bana mı dedin evladım" demesiyle birlikte kahkahalar havada uçuştu.

ek: yaşlı adamın kampüste işi ne demeyin, araştırma hastanesi var aynı zamanda kampüste.

kahvehane tuvaletinde pisuarda işenmektedir. o sırada içeri biri girer.

ben: ben*
içeri giren eleman: ige

ige: selamun aleyküm
ben: hö? ne? aleykümselam

belki de bnvbi jr'a selam verdi ben üstüme alındım. emin değilim.

efendim, bizim evin kapısı bu aralar sorunlu. dikkat edilmezse kapı kapanmıyor. geçen pazar annem ile yengem alışverişe gittiler. bende kardeşimle evde kaldım. kardeşim bilgisayarda, ben de salonda test çözüyorum. evin kapısı direk salona açılıyor. ben tam konsantre olmuş test çözerken, kapı anahtarla açılmaya çalışılır. allah allah, imkanı yok. annemler 10 dakika önce çıktılar. o kadar kısa sürede dönmüş olamazlar. babam da uzak bir yere gitmişti. neyse, ben irkildim, kapıya doğru bakıyorum. kapı hafif açıldı. bir ileri bir geri, bir ileri geri şeklinde hareket ediyor. tövbe yarabbim. ben tam ayağa kalktım, kapıya bakacağım. kapı açılır. yaşlı bir amca eve girmeye çalışıyor. dedim "amca hayırdır?", "ya burası benim ev değil mi?" diyor. "yok amca, yanlış gelmişsin" dedim. "ama burada bizim ayakkabılar vardı" diye ısrar ediyor. "amca karıştırmışsın galiba" dedim. yalnız o amcayı ne apartmanda, ne de sitede hiç görmemişimdir daha önceden. amcayı yanlış eve geldiğini biraz zor ikna ettim. neyse ki "ne arıyorsun lan evimde, çık siktir git!" demedi. eh be amca, ne zamanlamaymış sendeki de. yanlış eve gel, o yanlış evin kapısını anahtarla açmaya çalış, ve o kapı bir şekilde açılsın. ibretlik olaylar bunlar.

2010 yılında ehliyet sınavını geçip, direksiyon sınavına girdim... neyse işte kağıtları, nüfus cüzdanımı verdim yanımda oturan müfettişlere. arkamda direksiyon hocam yanımda koca bıyıklı bir abi arka çaprazımda boyası akmış bir kadın. kaldırdım arabayı götürüyorum 3 tur attırdım dur işaretinin olduğu yerde 3 tane sürücü adayı kalmış, arabayı ilerletemiyorlar. bekle babam bekle rahat 2 dakika araba sürdüm 7-8 dakika orada bekledim. en sonunda yanımda oturan zibidi kaldırımla arabanın arasından solayarak geç dedi. ben geçmem puanımı kırarsınız yok geçiceksin yok geçmem derken laan geç lan diye direksiyonuma yapışmıştı. bende hemen el frenini kaldırıp kontağı kapatım. buyur sen sür diye. sonra ikimizi de arabadakiler zor sakinleştirmişti. neyse sınavdan 90 alarak geçtim. . sonradan öğrendim hocamdan sinir harbi yaptığım için 10 puanımı kırmışlar. o an beki çok sinir olmuştum ama gerçekten hem düşündürücü hemde güldüren bir olaymış. ne kadar devlet memuru varsa böyle işte dostum. bitse de gitsek modunda dolaşıyorlar.

hayvanat bahçesinde ayının üstünüze işemesi.

bugün bir arkadaşımın bana anlattığı olaydır. gül gül öldüm yani.

elamanın biri sabunun ortasını delmiş malum olay için. * işini görmüş falan neyse. ulan bari deliyosun ortasını ortalık yerde bırakma. sonra annesi bu sabunu bulmuş. bütün komşularına falan göstermeye başlamış sabunu; '' bize büyü yaptılar '' diye. * eleman mahalleye rezil olduğuna mı yansın annesinin büyüyü bozdurmaya çalışmasına mı.

(bkz: sabun büyüsü)

zaman: bir kaç sene önce gecenin 2.00'si civarı
mekan: evin balkonu
rapursuit kişisi apartmanın arka bahçesine bakan balkonunda sigara tüttürmektedir. birden yan apartanın bahçesinde balkon altından çıkan alevleri gören rapursuit kişisi panik olur. sigarayı migarayı atan kahramanımız koşarak babasını uyandırır.
- rapursuit
+baba

-baba, baba uyan yangın var
+ne yangını lan nerde, yanıyomuyuz?
-yan apartanın bahçesi yanıyo çabuk itfaiyeyi ara sen ben apartmandakileri uyandırıyım.
+tamam, çabuk ol

kahramanımız olayın heyecanıyla don atlet sokağa atlar.*** en alt katın penceresine şiddetli tıklanır. başörtüsü kaymış bi şekilde bi teyze camı açar

*teyze
-rapursuit

-çabuk herkesi uyandırın yangın var çabuk olun biz itfaiyeyi aradık
*ne yang..

o sırada apartmanın kapısı açılır çıkan 15-16 yaşlarında bi çocuktur
+çocuk
-rapursuit

-çabuk herkesi uyandır yangın var arka bahçede
+ne yangını abi
-ulan apartman yanıyo ne yangını olcak biz itfaiyeyi aradık acele et herkesi uyandır
+yok abi yangın değil o biz mangal yapıyoruz bahçede

olaya don atlet dalan kahramanımız speedy gonzales misali eve kaçar.
-rapursuit
+baba

+noldu oğlum
-mangal yapıyolarmış baba bişey yok itfaiyeyi ara sen gelmesinler boşuna

baba itfaiyeyi arar.**
rapursuit o günden sonra dünya yıkılsa takım elbiseyi çekmeden evden çıkmamıştır.**

(bkz: sabri nin ağlama taklidi yapması).

Üniversite 1. Sınıf
Davranış bilimleri slayt ödevimi sunuyorum
2 kelime yanlış yazılmış
Silik şahsiyet; sikik yazılmış.
Hanımefendi ise hazımefendi.
Hepimizi (hoca dahil) yarmistir.