absürt diyaloglar

Sevgili dostum onur bozkurt' un yazdığı, insanı gülmekten geberten çok zaman da güldürürken düşündüren çılgın yazılardır.

Örneğin;

- Meraba, ben yolgeçen hanını arıyorum da, burası diye tarif ettiler?
- Yok kardeşim burası dingonun ahırı... Yolgeçen hanı yandaki dükkan. Kime bakmıştınız?
- Sarı çizmeli mehmet ağayı arıyorum ben
- Mehmet abi kim vurduya kadar gitti
- Ne zaman gelir?
- Çıkmaz ayın çarşambası demişti galiba...
- Hay allah yaa!
- Ne vardı önemli bişey mi?
- Yok yaaa züğürt tesellisi vercektim. Şimdi işin yoksa dimyata pirince git...
- Biz verelim isterseniz abi, bazen sittin sene gelmez o
- Yok yok unumu elemiştim eleğimi asıp tekrar gelirim ben
- Kim geldi diyelim peki abi?
- Ali dibo dersiniz

Onur Bozkurt

- Şükriye abla bi falıma baksana kıız
- Bakmıycam!
- Hadi ama abla yaa...
- Bakıyorum bakıyorum beğenmiyosun laf ediyosun sonra lütfiye
- Yok abla valla ağzımı açmıycam bu sefer
- E peki ver hadi... Hımmm senin için kabarmış...
- Kabardı valla
- Bak bak kuşa bak! Sana onyedi güne kadar büyük bi kısmet var
- Yaşa be ablaaaa! Nasıl bi kısmet ki o?
- Böööyle piyango falan vuruyoo
- Hiiiiii
- Vallahi en az 137 milyar felan...
- Büyüksün abla!
- Ama baaak kara bulular var bi de gergedan!
- O ne demek abla?
- ikramiyenin tadını çıkaramadan mediha teyzen ölüyo
- Oyyy canım teyzem oyyy
- O daha bişey mi sonra kocanı işten çıkarıyolar bunalıma giriyo kafayı yiyo esrarkeş oluyo
- Ay ne bahtsızım ühüüüü
- Seni de dağa kaldırıyolar üçü devlet dairesinde görevli yedi kişi tecavüz ediyo
- Ühüğüüüüü
- Üzülme üzülme bak ters dönmüş çaydanlık var bak
- O ne oluyo fırk
- Bahtın açılıyo bütün derdin bitiyo
- Hakkaten mi abla?
- Evet bak tirbüşon var pavyona düşüyosun paraya para demiyosun
- Çok saol abla ben bi intihar edip geliyom
- Heee o da var bak koca götlü bi ördek var...

Onur Bozkurt

- Hayatım gözlüğümü gördün mü?
- Dön bakayım bana
- Nooldu ki?
- E gözünde işte gözlüklerin
- Haaa ben de niye net görüyom diyom ehe
- Hikmet sen iyice bunadın haa!
- Nerden çıkarıyosun tatlım yaaa
- Bana son altı yıldır hep hayatım tatlım şekerim diyosun da... Benim adım ne?
- Eeee şule?
- Diyil
- Şaka yapıyorum canım, ayfer...
- Diyil hikmet kopya veriyim fa ile başlıyo
- Fatma canım şeyimin adını unutur muyum!
- Fahriye olacaktı hikmet... Hem ben senin neyinim?
- Eeee karım tabii ki
- Yüzüklere bakmadan yalnız hikmet
- Yaaa karımı da mı tanımıycam iyice abarttın ha feride
- Kaçıncı karınım peki hikmet? Fahriye ben bu arada memnun oldum
- Eeee iki?
- Çıks
- Üç?
- Olurunu söyle de ayağım alışsın hikmet
- Ulan amma evlenmişim yaaa
- Bi de bunamadım diyosun
- Şulecim gözlüğümü gördün mü?

Onur Bozkurt

- Açıl susam açıl
- .........................
- Açıl susam açıl!
- .........................
- AÇIL SUSAM AÇIL!
-..........................
- AÇIL ULAAAN!
- Hayrola ali baba?
- Açılmıyo lan
- Babacım şifreyi değiştiydik ya
- Haaa ne yaptıydık yaa?
- Açıl hüsam açıl
- Goooooorrrrrrkk
- Aha açıldı hadi geçin bakalım bir kii üüç.... yirmidokuz os osbir ossiki ossüüç... Eeeee?
- Nooldu babacım?
- Yedi harami eksik lan!
- Ali babaaa ali babaaa!
- Nooldu lan gene!
- Ali baba kasa tamtakır ne kadar ganimet varsa götürmüşler!
- Anaaaaaa
- Babacım dediklerine göre hüsamla altı harami şifreyi duymuş baba biz seferdeyken gelip kapıyı açmışlar...
- Haram olsun zehir zıkkım olsun!
- Babacım ne yapçaz şimdi?
- Siktirin gidin lan baba baba iliğimi kemiğimi sömürdünüz be! Dağıtıyom lan kırk haramileri ne haliniz varsa görün. Ben kebapçı açıcam...

Onur Bozkurt

- Kolunuzu biraz kaldırır mısınız aylin hanım memeniz gözükmüyo
- Ay yoruldum böyle necmettin bey biraz dinleneyim
- Tam ilhan gelmişken bari biraz daha yapsaydım aylin hanım
- Ama bi haftadır günde beş saat çırılçıplak yatıyorum bi türlü bitmedi necmettin bey yaa
- Sanat meşekkatli bir iştir aylin hanım siz bir haftanızı verdiniz ben ömrümü verdim bu işe...
- Peki ne kadar kaldı necmettin bey tahminen?
- Valla bu hızla gidersek bir aya bitiririm tabloyu
- Bir ay mııı! Ay ben bi gün daha dayanamıycam her tarafım tutuldu
- Ama daha taslağı yeni bitirdim aylin hanım... Daha kontür atıcam peyzaj yapıcam ohooo
- Bi bakayım ne haldeymiş tablo?
- Olmaaaz sanatçı bitmeden eserini göstermez
- Ay bakıcam dur çekil bakıcam... Aaaaaaa!
- Ya bakmayın yaaaa
- Ay bu ne ilkokul çocuğu gibi çöpten adam falan yaaaa!
- Teessüf ederim aylin hanım o naifliği yakalamak için otuz yılımı verdim ben yoksa eskizim çok kuvvetlidir
- Eskizinizi bilmem de başka yeriniz kuvvetli maşallah devamlı çadır çadır
- Estağfurullah aylin hanım siz benim sadece bir objesiniz, bir elma bir muzdan farkınız yok gözümde
- isminizden şüphelenmeliydim zaten... Necmettin Çopurgil diye ressam mı olur!
- Ailemin kökleri osmanlı sarayına dayanıyor aylin hanım
- Dayanma bana be sapık muz simsarı

Onur Bozkurt

- iyi günler. Ne alırsınız?
- Tost var mı? Neli var?
- Sucuklu, karışık, kaşarlı
- Yok kaşarlı var bi tane bende
- Rüstem! Milletin yanında ne terbiyesizleşiyosun. Kaç kere söyledim harunla aramızda bişey olmadı diye, sadece bi yemek yedik diye...
- Sen sus kaltak! O harun itine de ayrıca sorucam hesabını
- Sipariş verecek misiniz efendim?
- Tatlı var mı ne var?
- Kazandibi, fırın sütlaç, aşure
- Yok aşüfte var bi tane bende
- Rüstem allah belanı versin!
- Tatlı da istemiyoz zeytinyağlı fahişe var mı veya kaltak kavurma?
- Rüstem ben gidiyorum ne halin varsa gör!
- Nereye yaa daha kahpe içecektik

onur bozkurt

- Çıkar çıkar fanilayı da çıkar
- Ama utanıyom biraz eczacı bey yaa
- Tıpta utanma olmaz... Bak ben fosur fosur osuruyom. Hadi çıkar fanilayı merhem sürücem
- iyi bari buyrun çıkardım
- Şurası mıydı? iyice oğuşturalım ooohh... Sabah bişeyciğin kalmıycak
- Hilmi gene eve iş mi getirdin hilmiiii
- iş deme ona nalan, hasta o!
- Ay gına geldi her gece her gece eve hastaları doldurmandan hilmi
- Hayatım sağlık hizmeti veriyorum ben yaaa. Kendi başlarına bıraksam doğru dürüst bakamıyolar kendilerine. Emin olmam lazım hapını zamanında yuttu mu, merhemini adam gibi sürdü mü diye
- Yenge valla zorla tuttu getirdi soydu... Evde çoluk çocuk beni bekliyo merak etmişlerdir yaa!
- Sen sus! Aç bakim ağzını hap saatin geldi
- Hilmi bıktım artık hastalarından ev yolgeçen hanına döndü!
- Hayatım bağırma divandaki hasta uyanıcak
- Yenge fanilamı kirliye attı eczacı bey. Bi fanilayla bi çay alabilir miyim. Açık olsun ama bu seferki...

Onur bozkurt

- pazarda bir artış var mı ?
- artizt ne arar la pazarda.
- idare et
- idare edemem anne idare edemem

- Oooo hilmi nerelerdesin sen yaa!
- Buralardayım kadir abi
- Cumaya da gelmiyosun kaç haftadır imam seni soruyo?
- Ben bıraktım o işleri kadir abi
- Nasıl bıraktın lan, banka mı soyuyoz cuma namazına gidiyoz
- Ben budist oldum kadir abi
- Haydaaa!!
- Evet abi geçen sahaflarda gezeken bi kutsal kitap buldum çok etkilendim abi
- Olum manyak mısın mis gibi bizim din lan
- Yok abi bu çok eğlenceli her bi şey serbes yaa
- Eee kafayı kazıtmamışın, giysiler de normal nasıl budist oldun lan?
- Aaa kafa kazınıyo mu? Kitapta sadece ibadet resimleri var
- Nasıl resim lan! Ne kitabı o?
- Bizim kutsal kitap işte kadir abi... Canım çıkıyo bu pozisyonları yapana kadar
- Bu mu? Ver bakayım... Taocu seks lan bu!
- Tamam işte bizim peygamber... Tao işte...
- Olum sizin peygamber mao lan geri zekalı!
- Ayyy ben hemen berbere gidiyom abi günah yazmasın bari...

Onur bozkurt

- iyi günler doktor bey siz pisikoloktunuz değil mi, yanlış gelmeyim de...
- Psikolog değil psikiyatrım ben
- Ne farkı var doktor bey pisikolokla pisikatır?
- Biz ilaç yazabiliyoruz
- Başka?
- Bi de biz ilaç yazabiliyoruz diye hastaya hava atabiliyoruz, bak yazim istersen hemen bi tane
- E ama önce muayene etmeniz gerekmiyo mu?
- ilacı yazayım ona uygun bi teşhis uydururum illa ki yoksa ne işe yarar psikiyatrlığım di mi
- Yok ben önce muayene olucam pisikatır bey... Şuraya mı yatıyoz?
- Yatma matma yok kardeşim nerden çıkarıyosunuz bunları yaa... Yatacaksan evine git yat allallaaa
- E yatak var orda?
- Ben yatıyom kardeşim orda, hastalar şu koltuğa oturuyo
- Ben direk çocukluğuma inmek istiyom doktor bey
- Haydaaa! Ben karar veririm kardeşim çocukluğuna mı inicez bodruma mı inicez
- Bodruma da mı iniliyo? Niye ki?
- Bazı hastalar inatçı oluyo hiç bi yere inemiyo, bodrumda elektriği verince her yola geliyo
- Yok ben direk inerim çocukluğuma inim mi?
- E in bakalım hadi... indin mi?
- indim doktor bey, arıyom şimdi
- Ne arıyosun kardeşim?
- Bi torba misket saklamıştım eve, 36 yıldır arıyom bulamıyom çocukluğuma inip nereye sakladım onu şeyedecektim
- Bunun için mi geldin yani... Misket he?
- Heee, bi de nurtenin donunu görmüştüm ip atlarken onun rengini hatırlayamadım onu tekrardan bi şeyedecektim
- Aspirin yazdım sana kıçına sokucan

Onur bozkurt

- Öksürün bakiiim
- Öhhhöööee
- Aaaaa deyin
- Onu tarzan diyo ben aa demem
- Allallaaa siz ne diyosunuz
- Smock, thud
- E iyi onu diyin
- Smock
- Hımmm çok feci gastroözofejal kriptik tonsillit olmuşsunuz
- O ne doktor?
- Üşütmüşsünüz
- E niye artiz artiz kripto mripto diyosun doktor
- Ne bilim böyle üniformalı felan görünce adam sandım
- Şimdi sağ yüzük geliyo haa doktor!
- Hadi kardeşim hadi acil ana baba günü zaten senle uğraşamam... Antibiyotik yazıyom sana... isim neydi?
- Kızılmaske
- Soyad?
- Peyniroğlu, ama kullanmıyom onu sadece kızılmaske yazın
- Peki kızıl bey bu iğneleri 12 saat arayla yaptıracaksınız
- iğne miii iğne olmaaz olmaaaz
- Niye ki?
- Kızılmaskenin götünü gören ölür derler
- Hastir lan peynir

Onur bozkurt

annemle aramdaki absürd diyalogtur bu yazacağım. ankaraya gitmek için izin istedim, bir gün kalacaktım hayır dedi şu aralar büyükşehirlere bomba konulacak ondan korkuyormuş, sinirlendim söyler misin kaç yaşında ankaraya gideceğim ben dedim 28 dedi ya 28 dedi.... absürd kere absürd, gülemedim bile, o kahkahalarda.

- iyi günler hamfendi
- Buyrun?
- Görünmez adam ilanınız için gelmiştim
- Evet, şu formu doldurun, 2 vesikalık bir de özgeçmişinizi bırakın biz sizi ararız
- Vesikalık şart mı?
- Evet beyfendi
- E ben pek görünmüyorum da vesikalıkta
- Görünmeyeceksiniz tabii, görünür adam aramıyoruz ki
- Ne işinize yarıyacak vesikalık hala anlamadım
- Beyfendi müdürler nasıl görünmediğinizi görmeden nasıl iş versin size?
- Peki geçmişin illa özgeçmiş olması şart mı?
- Nasıl yani?
- Benim teyzeoğlunun geçmişini versem, çok iyidir onunki
- Görünmez mi o da?
- Yok o bir görünür altı ay görünmez. Ayıdır kendisi kış uykusunda şimdi...
- Ayı kadromuz dolu beyfendi
- Yok mis gibi işi var zaten onun, yazlık sinemada yer gösteriyo. Halamın geçmişini versem?
- O da mı ayı veya görünmez?
- Yok, o bukalemundu, öldü geçen hafta. Ölürken hayatı film şeridi gibi geçiyodu onu versem?
- Ölü kadromuz da dolu beyfendi sadece görünmez adam ve yarım limon arıyoruz...
- Neyse ben yarın getirim resimle özgeçmiş bari, parttaym mı fultaym mıydı iş?
- Pırttaym, haftasonları da ofsayt
- Peki yarım limon kadrosuna da başvurabiliyo muyuz?
- Eve ama o kadro için üç yıl yurtdışı tecrübesi aranıyo beyfendi
- Almanyada amcam var karpuz kendisi...

Onur bozkurt

- Hamfendi ben bir hesap açtırmak istiyorum
- Hesap açmıyoruz beyfendi
- Niye ki, banka değil mi burası?
- Evet ama kan bankası burası beyfendi
- E geçen gün benim kankam sperm bankasında açtırmış?
- Orada açtırın o zaman beyfendi
- E kan yatırcam ben, sperm bankası alır mı
- Valla biz sadece kan alıyoruz bi de kornişon turşusu
- E ben kanımı nasıl yatırcam?
- Şuraya yatıcaksınız hemşiranım gelip alacak
- Ne kadar aldığını nerden bilicem?
- Sayaç var pompada
- Peki hesap açmazsam kanımı nasıl geri alıcam?
- Geri alcaksanız niye veriyosunuz beyfandi yaa!
- Ya belli mi olur ameliyat falan olurum alimallah
- O zaman gelirsiniz biz size kan veririz beyfendi
- Benim kanım olduğunu nerden bilicem?
- Sizin olmıycak ki
- Kimin olucak
- Ne bileyim beyfendi müneccim miyim yaa
- E benim kanımı kime verceksiniz?
- ilk ihtiyacı olana vericez
- E bu çark nasıl dönüyo böyle sizin maaşınız falan?
- Kanları parayla veriyoruz beyfendi
- Peki ben kan yatırınca bana da para vercek misiniz?
- Yoo
- Kara para mı aklıyonuz lan burda, keriz mi kandırıyonuz!
- Polis çağırıyom ben beyfendi ona sorarsınız
- Turşu hesabı açtırcam

Onur bozkurt

- Alöö büyrün cevat nakliyat
- iyi günler benim bi taşınma olayım var da hacım
- Taşırız ağbi
- Nasıl taşıyosunuz? Eşyalar sigortalanıyo mu?
- Ağbi sigorta ek maliyet getiriyo, bi hafize yengemiz var taşınmadan önce bütün evi okuyo üflüyo kurşun döküyo
- Ama kurşun çevreye zararlı değil mi?
- Döktüklerini aynen topluyo ağbi yenge
- Araçlar büyük mü? Eşyam çok ta bi seferde taşır mı?
- Her duruma uygun aracımız var ağbi, geçen gün bi gökdeleni komple taşıdık
- Ohaaa
- Ama iki seferde taşıyabildik ağbi yalan söylemiyim
- Paketliyo musunuz güzelce çatal kaşıkları felan
- Hafize yengenin garanti vermediklerini gasteye sarıyoz, bazısını da hiç taşmıyoz ağbi
- O niye o?
- Uğursuzluk getiriyomuş ağbi, mesela şemşiyelik ve entel maskesi hayatta taşımayız
- Hafize yenge mi söylüyo
- Yok ağbi cevat söylüyo
- O kim?
- Şöfer cevat ağbi, zamanında evi yanmış, üç kere evlenmiş, hep yuvası dağılmış ağbi... Üç evinde de şemşiyelik ve entel maskesi varmış
- Ulan bende de var eyvaah
- Yapma ağbiii
- Bissürü maske var yaa, şemşiyeliğin üstünde asılı hem de
- Ağbi kapatıyom ben arama bi daa burayı uğursuz maymun

Onur bozkurt

- Evladım evinönünden geçer mi bu?
- Geçmez teyze
- Pazarönünden ya da fırınönünden?
- Oraları hiç duymadım teyze
- Nereye giyo bu dolmuş? Bineyim uygun bi yer bulurum illa ki evladım
- Teyze dolmuş değil ki bu!
- Ne bu?
- Araba
- Arap ta olur, laz eltim var lazönünden geçer mi?
- Teyze bu özel araba, benim şahşi aracım yaa
- Yavrum vericez parasını eltiönünde inicez, ne değerliymiş araban
- Teyze ben işe gidiyorum
- işinönünden direk mi gidiyosun
- Yo teyze köprüden parkönüne ordan hamamönüne
- Hah! Hamama gidiyom ben zati
- Gel teyze kurtulamıycaz senden
- Kaç lira inönü?
- Yaa inönü nerden çıktı?
- Tamam çiçek pasajının önüne çek iki tek atalım evladım
- Sabahtan beri adam gibi bi laf ettin teyze

Onur bozkurt

- Mereba büyükanneee!
- Hoşgeldin kırmızı şapkalı kız
- Annem sana kurabiye yolladı
- Heee iyi halt etti
- Büyükanne dişlerin neden o kadar büyük?
- Elleme onları yeni suya koydum
- Büyükanne gözlerin neden o kadar büyük?
- Oniki numara miyobum da ondan gözlükler öyle gösteriyo
- Büyükanne tırnakların neden o kadar uzun?
- Annen olacak o kaltak yatalak annesini ormanın içinde tek başına bırakıp el kadar çocukla üç günde bir iki tane boklu kurabiye gönderdiği için yavrum

Onur bozkurt

eskici ve bizim komşu arasında geçen diyalogtur .

-al sana bi hırka bide ayakkabı ver işte şu sepeti yaa .
-olmaz apla çok eski bunlar .
-!!??

(bkz: nasıl yani)
(bkz: biri bana bunu açıklasın)

- En son ne zaman günah çıkardın evladım?

- Üç ay felan olmuştur peder

- Bu üç ay zarfında hiç günah işledin mi evladım?

- Komşumun karısı çamaşırları asarken götüne baktım peder

- Başka?

- Kahvede okey oynarken taş çaldım

- Başka?

- Rakı içtim sapıttım

- Hımmm...

- Günahlarım affedilecek mi peder?

- Tabii tabiii... Yardım sandığına bi yüzlük at, üç kulhuvallah bi elham oku tamamdır...

- Ya her geldiğimde aynı şey peder bey yaaa!!

- Ulan eşşolueşşekler! Amerikan filmi seyrede seyrede camiye uğramaz oldunuz. Şu günah çıkarma kabinini koymasam kimsenin cumaya geldiği yok. Kırk yıllık imamı da peder yaptınız yavşaklar! At bi yüzlük sittir git filmini seyret!

- Bizde şarap caiz mi peder?

ONUR BOZKURT

bir msn diyalogu:
görko:yazıyım mı ya da yine "niye bu kadar çabuk yazdın" dememen için sonra mı yazıyım?
ivi:her şey sonuçta önce olucak; bu da..
ivi: ben gidiyorum yemek yemeye.
görko:hım
ivi: kuzenim almaya geldi başımda dikiliyo
görkem:neden?
ivi: bu ara yemiyorum sıcaktan, kolumdan tutup, zorla masaya götürüyo..
görko:ne masası?
ivi: ameliyat masası, ama biz yemek yerken de kullanıyoruz emekli yani..
görko: ok..
sora::
görkem: yedin mi?
ivi:yedim.
görko: ne yedin?
ivi: yoğurtlu burma.*
görko: doydun mu??
ivi: tattım, ama yesen çok seversin..
görko: biz ayırd etmeyiz her şeyi yeriz ama sebzeli yemekleri sevmiyorum..
ivi: evet*, neyse ben yürüyüşe gidicem arkilerle,
görko:nereye?
ivi: denize doğru işte; öptüm.
görko:hangi deniz?
ivi:normal deniz.
görko:ok öptüm ben seni.
ivi:iyi.

saçma sapan diyaloglardır. ikizlerle bir diyalog ;

- ikiniz de gıda mı okuyorsunuz ?
+ aynen
- bölümleriniz de aynı ?
+ şans
- şanslarınız da mı aynı.. ~ ahahahah.

bir barda:
arka masada oturan seksi kadına asılan bar şarkıcısı ile arka masada oturan seksi kadın arasında geçer...

şarkıcı: istek parça almıyorum. haluk levent çalmıycam amk. şu arka masada oturan güzel bayan isterse olabılır ama.var mı ıstek parçanız
kadın: sen çalmayı bıraksana
şarkıcı: öyle bir şarkı yok
kadın: parası neyse veririz bestele o zaman
şarkıcı:herşeyin bir bdeli varsa senın de vardır... söyle de bılelım
(barda derin bir oooooooo çekılır)
kadın: olmaz mı? sevgılı valıdeciğininkiyle aynı...
(ikinci bir oooooooooo)

sonra o şarkıcı bır daha orda çalmadı...ama sözlükte yazar olarak işe alınmış...

- Oooo hilmi nerelerdesin sen yaa!
- Buralardayım kadir abi
- Cumaya da gelmiyosun kaç haftadır imam seni soruyo?
- Ben bıraktım o işleri kadir abi
- Nasıl bıraktın lan, banka mı soyuyoz cuma namazına gidiyoz
- Ben budist oldum kadir abi
- Haydaaa!!
- Evet abi geçen sahaflarda gezeken bi kutsal kitap buldum çok etkilendim abi
- Olum manyak mısın mis gibi bizim din lan
- Yok abi bu çok eğlenceli her bi şey serbes yaa
- Eee kafayı kazıtmamışın, giysiler de normal nasıl budist oldun lan?
- Aaa kafa kazınıyo mu? Kitapta sadece ibadet resimleri var
- Nasıl resim lan! Ne kitabı o?
- Bizim kutsal kitap işte kadir abi... Canım çıkıyo bu pozisyonları yapana kadar
- Bu mu? Ver bakayım... Taocu seks lan bu!
- Tamam işte bizim peygamber... Tao işte...
- Olum sizin peygamber mao lan geri zekalı!
- Ayyy ben hemen berbere gidiyom abi günah yazmasın bari...

Onur Bozkurt

https://www.facebook.com/...iyaloglar-64/268187583949

bir bahar akşamı arkadaşımın annesi ile yengesi arasında geçen konuşmadır
-hevla
-hevla değil gülten helva
-amaaan ben r'leri söyleyemiyorum
-ama r harfi yok gülten
-valla r'leri söyleyemiyorum.

- aaaaa cok kar yagiyo disarda.
+ elleme yagsin.
- tamam ellemem.