ben bu yazıyı sana yazdım

canım yanmıyor desem yalan olur
şarkımız çalınca radyoda.

Eu gostei de você porque você é você. livros de contabilidade, sem fazer extremidades agora .. bit certamente sabia disso, ele não vai estar orando aminas gosto de dizer, muito trabalho esse esforço, um total de 10 anos ... Eu vou te amar, talvez uma vida inteira .. a dor em mim viverá, do que e quem não pode viver .. para me dar, você não pode dar esse valor ser dado a outra pessoa .. Desejando-lhe adeus ...

başka bir ülkeden, başka bir dilde elveda...

bu araba portekizce guzelmis lan..

edit: transleytırdan bu kadar oluyo bebisim, anladın sen.

yanındayım ama görmüyorsun.
seviyorum diyorum duymuyorsun.
iş bulcam diyorum burun kıvırıyorsun
ananı sikeyim diyorum
ne dedin sen, ne dedin diyorsun

ananın amı diyorum ananın amıı.

sen beni üzeceksin ama hayırlısı bakalım.

ALLAH'IM sana çok şükür yarabbi makrodan geçtim çok şükür (bkz: mutluluk)

biz seninle kardeşten öteydik, abimdin kardeşindim.

tam 10 yıl önce yaptıklarını unutmadım, unutamadım. içimdeki nefret büyüdükçe büyüdü ve en önemlisi sen beni iyi tanıyordun, öfkemin ve nefretimin büyüdüğünü, senin peşini hiç bırakmayacağımı biliyordun.

yaptıklarından ve masum bir insanın canını yaktıktan sonra kaçıp gittin izmirden. her yere haber saldım, her yere. istanbula, izmire ve antalyaya. görüşebileceğin ve bana haber salabilecek herkese ulaştım, herkesten seni sordum, herkese haber bıraktım.

biliyordun peşini bırakmayıp canını aynı şekilde yakacağımı ve haber geldi en sonunda senden. azerbaycana kaçmıştın. kimlerin hesabına çalıştığını da biliyordum ve zorluyordum şartları ama elim kolum azerbaycana uzanmıyordu.

yıllarca bekledim türkiyeye gelmeni ve bir an olsun bile unutmadım. intikam zeytinyağlı barbunya gibi soğuk yenen bir yemekti ve ben intikamımı almadıkça daha çok sevdim bunu.

aralarda seni unutmuş gibi yaptım ama beni iyi tanıyordun, unutmayacağımı iyi biliyordun. farklı bir şey yapmam gerektiğini işte o zaman anladım ve annemin sağlığıyla uğraştığımı herkese duyurdum. sana elbet bu laflar ulaşacaktı ve öyle de oldu biliyorum. ''bakardi napıyor'' diye kime sorduysan ''annesinin sağlığıyla uğraşıyor, gözü başka hiçbir şeyi görmüyor'' cevabını aldın, aldıkça seninle uğraşmayı bırakacağıma inandın.

gerçekten de annemin sağlığıyla uğraşırken bile seni bir an olsun aklımın köşesinden çıkarmadım. her yerden seni zorladım ve biliyorsun beni böyle güçlü kılan sen olmuştun. nasıl da pişmandın kim bilir beni böyle bir canavara dönüştürdüğün için ve nasıl da pişmandın kim bilir böyle güçlenmemi sağladığın için.

son 2 yıl tamamen kulağımın üstüne yattım, seni sormadım bile fazlaca. biliyordum, elbet kucağıma düşecektin, elbet hata yapan sen olacaktın.

ve artık senin peşinde olmadığıma inandığın an geldin türkiyeye, beklediğim hatayı yaptın. hemde taaa izmire geldin, kucağıma kadar. o kadar emindin ki bir sorun yaşamayacağından, sessizce gelip gidebileceğini düşündün.

sadece ben değil, yıllar evvel, izmirin şu an ki agasına da 200 bin dolar takıp kaçıp gitmiştin azerbaycana.

hatan ne oldu biliyor musun? benim onunla 15 yıldır tanıştığımı bilmiyordun, taaa ülkü ocaklarına ilk gittiğim dönemlerde tanışmıştım ve 15 yıldır da çok samimiydik. işte sen bunu bilmiyordun ve o benden yemin istemişti. ''o gelirse bana haber vereceksin bakardi'' diyip söz almıştı benden.

şimdi içim huzurlu, ben hiçbir şey yapmadan sen çekiyorsun ve sadece izmirde olduğunu haber vermeme baktı olay.

ulan geri zekalı, ulan amına koduğumun iti! izmire kucağımıza gelmeye nasıl cesaret edebildin? şimdi çekiyorsun, daha dur üzerinde çok fantezi denenecek.

üzerimden ağır bir yük kalktı sanki. 10 yıldır içime oturmuş ve şimdi kalkıp gitti, sanki kuş tüyü gibi rüzgarda uçuşuyorum.

bugün daha iyi anladım. benim acımam kalmamış. acı ve acıma duygusu gitmiş benden.

Sevgili taksici amca,
Senin arabaya binmeye bayılıyorum be amca.
Hep bir şeyler anlatıyorsun, ders verir gibi.
Her seferinde de sorular soruyorsun yine hangi derse yetişeceksin gibisinden.
Her seferinde savcı olacağım amca ben diyorum sana.
Aa doğru ya daha önce de konuştuk diyorsun.
Neyse amca, anlat sen dinlerim ben.
Senin de ihtiyacın var...

Bana gözlerini yurt eyle mültecin olayım,

çok salaksın keşke yumruğumu yesen.

bugünde benim senin tekrar beden bulmus halin oldugumu söylediler. bugün de bedenimin, hareketlerimin ve konusmamın senin kopyan oldugunu söylediler. yine kaderiminde seninkine benzememesi için dualar ettiler. bir kadın oturdu dakikalarca beni izledi. lise arkadasınmış, senin gençligini aynen izlemis bende. bu gece hayatımı seninkiyle karşılaştırdım. bende senin gibi gönlümü bir inşaat mühendisine kaptırdım. o da esmer. ve babannem gibi annemde bu birliktelige karşı. sanırım bende aşkımla herkesi ezip geçicem. senin hastalığının ilk belirtisi sağ kolda güç kaybıydı ve bendede bu görünmeye başladı. canım annem herseyin farkinda. beni doktora goturmek için yalvarıyor. kaderimiz belki buraya kadar ortakdır. sen 18 seneni hastanelerde harcayıp sonunda hakkın rahmetine kavuştun. bende bu yolu deneyeyim, doktorsuz ne kadar gidebilcem bakalım. canım halam inşallah ruhen ve bedenen cektigin bütün acılar varsa günahlarına keffaret olur. sana bu kadar benzedigim için gurur duyuyorum. Allah (cc) derdi sevdigi kullarına verirmis.

Oysa satırlar dizmek isterdim sana okuma ihtimalin olurdu diye... bir gün karşına çıkar diye.
Ama bu işler öyle olmuyor sevgilim. Ben sana yazıyorum başkası okuyor.
Ben ağlıyorum başkası geçecek diyor. Hala mutlu insanlar var inanabiliyor musun?
Ben inanamıyorum. Mutluluk sendin. Senin olmadığın bir dünyada insanların gülmesi saçma geliyor.
Her gün soğuk bir taşa bağırmak, sonra ağlayamayacak kadar yorgun olana dek ağlamak hepsi çok saçma...
Yarı bıraktığın romanı defalarca okudum sana. Bugünle birlikte tam 58 kez.
izlediğimiz son filmi izleyip duruyorum. Senin güldüğün yerlere gülüp senin hüzünlendiğin yerlerde hüzünlenir oldum.
Annemler sürekli psikoloğa göndermeye çalışıyor. Kafayı yedim sanıyorlar. Anlamıyorlar seni bir gün hissetmezsem geberip gideceğimi.
Hala yazıyorum ve sen okumayacaksın tıpkı yanına geldiğimde duymadığın gibi.
iki üç gündür rüyalarımda yoksun. Bak işte kafayı bu yüzden yiyebilirim.
Bu yaz izlandaya gideceğim. Şu görmek isteğin yerlerin fotoğrafını çekerim.

10 yıllık aşkımı bitirdin, yitti gitti.. verdigim onca emek gozumun onune geliyo da, uzulmuyorum cok aslında, yasanması gerekmis ama cok yıprandım, kaldıracak gucum, kosacak gucum de kalmadı..

bir daha sevemicek gibi hlssediyor insan ama bunun gecici oldugunun da farkındayım, kimler unutulmadı ki koca dunyada..?

başlığın ilk entrylerini okuyup hüzünlendm lan hatta bi tane sin in yazdığı şarkı nin sözlerinden şarkıyı bile buldum U2 .. Ben yazsam da okur mu Bilmiyorum ama mutlu olmayı çok isterdim lan seninle nerden nereye geldik niye senin yüzündn yazmak istediğim çok şey var sana Keske benim olsan. ankara da bu son gecem .

her yağmur yağdığında beni hatırla.

Anonim bir türkü kadar yalnız kaldım, sen gittikten sonra.

- iyi geceler.

canım benim.

sonra dedim ki "boynuna dolarım kobrayı".

ben bunu sozluge yazdim.keske insanlar birbirlerini daha iyi anlayabilseydi de boyle ayriliklar olmasaydi be sozluk. kim bilir kac kisi ask acisi cekiyor hepsini cok iyi anliyorum bende yasadim bi zamanlar. insan hicbi seyden zevk alamiyor,yasayip yasamadigini anlama gibi ince bi cizgi de cambazlik yapmaya calisiyor. hayat zor .herkes mutlu olsun be sozluk

ne güzel unutmuştum ya bunca zaman sonra ne bu şimdi?
ya gel ya tamamen git.
orospu karılar gibi kıçın başın başka oynamasın .

Alt tarafı seçmeli ders hocasısın bu kadar kasmanın ne gereği vardı yok ödevler yok bilmem ne. Pislik karı seni. Senin yüzünden içine ettiğim ortalamam daha da boka saracak şimdi.

Ne hayallerle yazmıştım ama olmadi. Güzel siirlerdi halbuki.
Not: size iki dakikasini ayirmayan insanlara aşık olmayın.

Çok bekletme çabuk gel. Ben senden sen benden bir haber.

Ne garip değil mi, en son konuştuğumuzda, 'hadi bay bay', 'görüşürüz' demiştik yıllar önce. 12 sene oldu, hiç görüşmedik, kısmet değilmiş bir daha. ve acı olan, artık mümkün de değil. seni hiç unutmayacağım...

beni şu an anlamıyorsun ama ileride çok net anlayacaksın. şu an bazı şeyler sana acizlik, zayıflık gibi geliyor ama bugün yapmadığın her şey için ileride pişman olacaksın. attığım her adımı duvar gibi karşıladığın için, tüm iyi niyetimi coşkumu yok saydığın için kahrolacaksın. keşke daha çok sevseydim keşke daha çok ilgilenseydim diyeceksin. ama bilmiyorsun ki kırılan bardağa su dolmaz, bugün avuç avuç attığın kum ileride de senin karşına duvar olarak çıkacak unutma !