yaran diyaloglar

-rammstein dinler misin?
+ ramsettin kim la?

kipoliselis kaleva: kanka asik oldum
cansu23cansu: ben de
kipoliselis kaleva:kime?
cansu23cansu: allah'a.

önümde yaşanan olay;
pazarda salatalık seçerek alan adama başka bir kadın:
-salatalık ne kadar?
adam elindeki salatalığı göstererek:
+ bu kadar.

eşime dün akşam sarılıp "çok seviyorum" dedim, o ise "seviyorsan git konuş" dedi. şok ve kahkaha karışımı bir şeyler oldu.

+hey! where is the city center?
-annem yabancılarla konuşmamamı söyledi.
+whaat?
-ısrar etme konuşmam.

Ygsye girdiğim okulun kapısının önünde bir adam;
-"bizim bu salaktan bir şey olacağı yok da formaliteden getirdik işte."
Eh be amca ne güzel moral verdin oğuna(!).

cumhuriyet'in ilânından sonra istanbul'da bir resepsiyon verilir.
tüm dünya ülkelerinin elçileri ve ateşeleri de davet edilir.

davet güzel bir şekilde devam etmektedir fakat ingiliz ateşesi olan binbaşının bakışları mustafa kemal'in gözünden kaçmaz.
bütün davet boyunca kendisine dik dik bakmıştır ve bakmaya devam etmektedir.
ne olduğunu öğrenmek için yaverini gönderir.
yaver mustafa kemal'e şöyle der:

- paşam kendisine neden ters bir tavır takındığını sordum, o da bana mustafa kemal'in çanakkale'de babasını öldürdüğünü söyledi.

bunun üzerine mustafa kemal şöyle der:

- git sor bakalım babasının çanakkale'de ne işi varmış?.

çoğu anlatılınca yarmayan diyaloglardır. (bkz: şimdi anlatınca komik olmadı tabii)

Hollanda'da tanıdığım bir Türk arkadaş ile aramda laptopumu kullanırken diyalog da söyle oldu

- abi bunun şey nerde (virgülün yerini soruyor)
- ney nerde?
- ya comma var ya? (Türkçe karşılıgi aklına gelmiyor)
- haa virgül mü?
- (şaşırmış bi ifadeyle, beygir gücü zannederek ) abi o arabaların gücünü ölçmek için kullanılmıyor mu yaa

demiş ve dakikalarca gülmüştüm.

G- garson
B-ben

B-pardon internet şifresi ne
G-lokum2009
B-peki sağolun
(Olmadı tekrar gelince bir daha sorayım dedim)
G-buyrun çAyınız
B-acaba şifrede büyük harf varmı
G-maalesef efendim.

-arkama bak
+bakıyorum
-nasıl?
+süper, yani en azından ben beğeniyorum dert etme bu kadar
-toz olmuş mu diyorum.

wax almak için kozmetik dükkanına girilir.

- : ben
+: satış danışmanı kadın.

- merhaba. wax var mı?
+ var. shuwax mı?
- hangi wax? ( fatal error)
+ ( dehşet dolu bakışlarla) yanlış anladınız beyfendi, markası shuwax.
- ( fatal error) he tamam pardon.

aldım ve arkama bakmadan hızla çıktım dükkandan. hala sırıtıyordu çıkarken, onu fark ettim.
artık ne zaman wax ihtiyacım olsa markete giderim, dıt dıt okut geç.

ttnet te telefon operatörlüğü yapan kuzenimin anlattığı bir kaç anıdır.

*malatya'dan bir müşteri arar ve anlatmaya başlar.

- ''Ben bir apartman yöneticisiyim ve yönetici seçilmeden önce apartman sakinlerine ortak wifi sözü vermiştim. şimdi modemi aldım alet adevatı kurdum fakat internet yok.''
tam 52 dakika geçer tüm ihtimaller denenir gene de sorun çözülmez.

+ beyefendi şimdi modeminizin arkasındaki kabloyuyu tutun ve nereye takmışsınız bakın.

ve sonuç olarak arayan şahsın kabloyu internet her yere yayılsın diye çanak antene taktığı anlaşılır.

*birgün yine malatya'dan biri arar ve faturasının normalden fazla gelmesinden şikayetçidir. bu adam kekemedir ve durmadan ttnet e ananınınınınınınını siisisisisisikeyiiyiyiyimmmm tarzı küfürlerle sövmektedir. adam kekeme olduğundan 1 küfür 10 küfür gibi adamın kulağında yankılanmaktadır. adam en sonunda dayanamaz benim kuzene de saydırır. tabi kuzen işte yeni bu da adama küfretmeye başlar ve hemen şef kuzenin yanına gelir ''olm manyak mısın napıyon sen'' diyip kulaklığı, mikrofonu elinden alır.

-abla kahverengi ojen var mı?
+vernik vereyim istersen?
-tamam kalsın.

uzman doktor : evet arkadaşlar neyi var hastamızın?
intern : hocam overlok makinası ayağına gelmiş.
herkes : ??? ... * *

c:
sertaç yarra yedin koçum

s:
neden
abi

c:
çağla bana sarmıştı şimdi sana sarcak annemle yazıştırcak zorla
hahahahah
HAHAHHAAHHAHAA

S:
çağla
kim
?

c:
teyzemin kızı
annem teyzemlerle tatile gittiler

S:
küçük mü

c:
eet
seni seçmişler, faceden anneme hesap açmış yazıp duruo
benden tavsiye offline ol bi müddet buralarda görünme

s:
aha yazdı
dasdasdada

c:
aha yakalandın
HAHAHAHAHAHA

S:
gg
wp
asdhıasdğıfasdfyasfyduğa
Abi
ne kadar
alı koydular
seni

c:
GÜNLERCE
HER GÜN

s:
:D:D

c:
kısa kısa cevaplar yazıp uzaklaşıcan mecbur.
kızın organizma şöyle işliyor.mesajı okuyo anneme sölüyo annem ona sölüyo cevap yazıo. o arada nefes alırsın.
*

+abi 30 cmmiş senin kamış, doğru mu ?
-benim ayağım 30 cm değil amk.

kanka senin ayakların nesi var öyle özellikle de bilek kısmının. nesi var la ibne ayak işte amk. ne biliyim amk toynak gibi bir şey mk ayak demeye bin şahit ister. o bin şahiti bu ayakla sikiyim emi. toynak demek istedin heralde.

ablam: - anne manikür pedikür yaptırmayı düşünüyorum.

+ ne pedikürü kızım tırnaklarını daha yeni kestin?!

-sakarin var mi?
+var.
-alabilir miyim?
+istiyo musunuz?
-...

-ben ansörden biraz korkuyorum
-he yok sağlam yeni yapıldı bunlar hanfendi
-yine de size denk gelmek iyi oldu tek binemiyorum.
- ne demek efenim...

kız asansörden inerken ;

-bi tur daha bindirim mi ahahaha

x: kanka m: magnacarta y: etraftakiler

m: kanka sana bisiy diycem
x: he kanka
m: gecenin yarisinda banyonun aynasinin karsisina gecip uc kere bloodymary olarak bagirirsan ne olur biliyomusun ?! (hdhshhsshhshhsgs)
x: ne olur lan?
m: baban seni dovmeye gelir puuahahhahahhaha!
y: hehehheheheheg super lan
x: ??????

günlerdir sadece makarna yememden şikayetçi ebeveynlerim ve ben.

annem: evladım bir sürü güzel yemek yaptım niye makarna yiyorsun yine?
ben: anne makarna iyidir ya.
babam: makarna yemekten mankafa oldu bu çocuk hanım ben sana diyim.
ben: havyar getir de eve havyar yiyelim o zaman.
babam: al işte man kafa. evladım makarnadan havyara kadar başka yiyecek yok mu dünyada. hanım bu çocuk iyice asi oldu ben sana söyliyim satanist falan da olmuştur bu. ayinlere gidiyodur orada öğretiyolardır buna böyle şeyleri. şeytanatapan. kalk şu masadan çabuk!

babamın konuşarak kendi kendini gaza getirme huyu...

bir arkadaş pantolon alacaktır. Mağazaya girilir;

-abi kolay gelsin. Pantolon bakacaktım.
+tabi buyur, sana mı kendine mi?
-...

Arkadaş afallar.

bugün ekşi yazarlığımın onaylanması sonrasında kardeşimle yaşadığımız diyalog;

-abi ben bakkala gidiyorum.
+hayırdır ne alacan?
-nutella, eti browni intense bi de uludağ limonata alcam. Evde bulunsun*.
+iyi dönüşte de mutfaktan sandalye getir arada düşerim sıkılınca*.