sözlük yazarlarının itirafları

Herşey daha güzel olabilirdi zamanı geriye alabilseydim ama eminimki zamanı geri alabilme şansım olsa aynı hataları yine yapardım.

dinlediğim şarkıyı biri mırıldanınca çok hoşuma gidiyor. iyi bir şey yapmışım gibi hissediyorum

(bkz: mutlu eden küçük detaylar)

bir benzerini de şöyle yaşıyorum:

erkek dayıya çeker sözünü teyit eden 5 yaşında bir yeğenim var. geçenlerde onunla şakalaşırken kafa kafaya tokuştuk. tabi benim kalın olduğundan acıyı o hissetti. başladı ağlamaya. ama bacaklarıma kapanıp ağladı. o acının sebebi benim ama yine benim kucağımda ağlaması acaip hoşuma gitti. teselli ödülü hemen yetişti imdadıma. Onların yanına ne zaman gidecek olsam ya yaş pasta, ya da bi kutu çikolata alıp, ucuz sihirbazlıkla veririm onlara. o daha ağlamasını bitirmeden kulağının arkasından albeni çıkardım.

böyle işte. Mesela bi sevgilim olsa, ben onu üzsem ki üzerim. zaten benimle mutlu olmayı göze aldıysa yeri geldiğinde uğruma göz yaşı da dökmesi kaçınılmaz olur. insanız güleriz ağlarız. ama ağlayacaksa da omzumda ağlasın isterim. ona ucuz sihirbazlık numarası sökmese bi şekilde onu da mutlu ederim, edebilirim!

aslında bunları düşünüp mutlu olmaya çalışıyorum. Çünkü buna çok ihtiyacım var. babannemin kanser olduğunu öğrendik birkaç gün önce. kadının sesi 6 aydır kısık. 4 doktor gezdirdik en son özel hastane tanı koydu ama çok geç kalmışız. 4 gün önceki son konuşmamız hiç gitmiyor aklımdan. iş için başka şehirde olduğumdan beni aradı. konuşamıyorum sen konuş demesi bile içimi kemirdi. merak etmiş canım benim. babannemin bilinçaltı şu şekilde: ben başka şehirde olduğum için yemek yemiyorum.

yıllardır böyle. yalnız yaşadığımda da arayınca ilk sorduğu buydu. -yemek yedin mi? ne yedin?- yine bunu merak etmiş.

Doktorun dediğine göre ameliyat olsa bile 6 ay yaşayabilirmiş. tabi o kısmı allah bilir ama böyle de bi gerçek var.

Ölüm.. daha önce hiçbir yakınımı kaybetmedim. ben küçükken ölenler oldu ama onları hatırlamıyorum. şimdiyse babannen ölecek diyorlar. gülerken göbeği oynayan, her şeyiyle Adile Naşit e benzeyen babannem ölecek. kabullenmek çok zor geliyor. en büyük ben olduğum için bütün Kuzenler beni arayıp -babannem ölecek, ananem ölecek- diye ağlıyorlar. olm ben gurbetteyim. olan moral bana zor yetiyor. yapmayın etmeyin diyemiyorum. şu an içip içip ağlamayı ben de isterdim. ne yazık ki alkole karşıyım. Geriye dua kalıyor. insanoğlunun yapabileceği bir şey kalmadıysa yaratıcıya sığınmak en Mantıklısı.

kimseyle konuşamıyorum kimseye anlatamıyorum. sanırım en yerinde olan itirafım bu olsa gerek. sonuna kadar okuyan birileri varsa tavsiyemdir: sevdiklerinizin bedeni hazır sıcakken sarılın onlara.

alışveriş yapmaktan ayaklarım agrımış sözlük. galiba yaşlanıyorum evet.

eve az önce girdim, toparlandım çay koydum filan şimdi yemek yiyorum, ulan yine sıkıldım ya ben. artık insan içinde olmadıgım her saniye sıkılıyorum, toplulukta da yalnızım amk nasıl bi iş bu anlamadım gitti.

Ege'ye gitmeme az kaldı. O değil de, inşaat işiyle uğraşan bilzerian mı olur. Bazen şu karakterden fırlayasım geliyor. Bu sefer uçağa binerken o hostesi görmeden, binmeyeceğim, inatlaşacağım. O neydi öyle, ah ah. Bizim bazı bıyıklılar da;"kadıniz büz, kadinüz" derler ama onu gören kadın hayata küser. Şu bıyıklı kadın türlerini şımartmayın, erkeksiniz oğlum siz, o bıyıklılar siz olmadan zaten bir hiçten ibaret. Hafta sonu bir araya gelip toplanır o bıyıklı kızlar, hamur kokulu çoraplarıyla, bıyıklarıyla oynayarak;"ıyy berkecan,irkidişlik tilibi ıttı betil .s.s" der. Yapmayın yaptırmayın, midesiz olursanız her kızı gözünüzde büyüp pirenses sanarsanız, öylelerinden, çokopirenses bile olmaz. Kız dediğin uyurken bile parfüm kokacak.

sorun senin mutlu olman değil. sen mutluyken benim mutsuzluktan ölüyor olmam.

Ilk okul öğretmeninin numarasını WC ye yazmak.

-bende emma stone bağımlılığı var.
-rus şarkıları beni içine çekiyor.

Yaşadığın şeyi inkar eder, yaşamış olduğundan geri Dönersen, sen hiç sen olmuş olur musun?

sanirim bi iki senedir sözlükteyim ve bastan beri sözlüge anlattigim dertlerimi cözemedim.

Tuttuğum takım küme düşer, kimi sevsem terk eder niye yaşıyorum lan ben? Dedigim oluyor bazen.

itirafta buluncam da burada değil. Sözlüğün yakışıksız ama olgun beyleri yazsın, birşey danışcam.

güzelim ama bahtsızım be sözlük.

Hayat bazen yanlış olduğunu bile bile o yanlış i yapmak devam etmek hatta ısrar etmektir.

ALLAH hepimizi affetsin inşallah .

2014 yılından önce çılgınlar gibi hadise dinliyordum.

iyi bir insan olduğumu hissediyorum, ve bu beni mutlu ediyor.

Şükretmek için çok güzel bir neden bence.

Dün yol isteyen boyu kısa insan yol verdikten sonra seni çivi gibi çakarım dediğim için senden özür diliyorum.

Seninle empati yapmayıp para istediğinde sana kinimi kustuğum için özür diliyorum suriyeli çocuk.

Bisiklete dokunduğu için yere yapıştırılan çocuğa iyi yapmışlar dediğim için özür diliyorum.

Üniversitenin ilk günleri takıldığım çocuklara soğuk davranmaya başladığımda aralarından en saf ve temiz olanın "sen bizi yanına yakıştırmıyorsun" demesine sebep olduğum için özür diliyorum.

Sırf ortamda iki dakika gülünecek diye arkadaşlarımın üzerine oynayıp onları rencide ettiğim için özür diliyorum.

Minibüse ayakta yolcu aldığı için içimden küfür ettiğim dolmuşçu abi senden de özür diliyorum.

Çeşitli nedenlerle sinirlenip bu siniri senden çıkarttığım için sende de özür diliyorum kardeşim.

Sana o hayalindeki çocuk profilini veremediğim için sende de özür diliyorum anne.

Sadece paraya sıkıştığımda aradığım için senden de özür diliyorum hala

Saf ayağına yatıp çevremdeki herkesi kandırdığım için pişmanım ve sizden de özür diliyorum.

Bugün bjk kazandığı için küfür ettiğim rizeli ve bjkliler sizden de özür diliyorum.

Bazen gece yatmadan gece bakimini o kadar abartiyorum ki yatağa yatınca ya suna bak abi o kadar kremleri sur sonra yat kalk yüzünü yıka sonra bi daha aynı rutin diye kendi kendime çok sormusumdur.
Ama devam.
Ayrıca evden hiç dışarı cikmadigim günler evde çok makyajlı gezmisimdir.
Yani bakımı erkekler için diil kendimiz için yapyozzzzz.
Nokta.

23 yaşımdayım 4 yıldır ilişkim yok, yaklaşık 1 yıldır bir ilişki beklentim isteğim de yok. Olmadığı gibi gelecek planlarımın içinde de yer almıyor. Yani elbet olursa olur ama onu hesaba katarak planlamalar yapmıyorum.

Bu sabah annemle babam arasında geçen bir konuşmaya kulak misafir oldum annem diyor ki justicia nın da hala bi erkek arkadaşı yok. Üzerine babam da 'ne olacak böyle bilmiyorum kimse mi yok gerçekten diyor.' Annemin verdiği cevap ise 'çok ilkeli, konuşuyor görüşüyor ama bir şey olmuyor'

ilkeden değil içim akmıyor ama onlar bunu bilmiyor. Onu geçtim bugün hayatımda ilk defa acı acı yüzleştim galiba bunla.
Yine içimde bi hadi erkek arkadasım olsun isteği oluşmadı ama insanı bir düşündürüyor.
Hayatında birinin olmasını istemediğin halde zorundaymış gibi hissetmek de bu toplumda yaşamanın bir getirisi ne yazık ki.

Bir saat kadar önce bir masada birkaç arkadaşla oturuyordum, keyfim yerinde sayılırdı. Yeni tanıştığım biri de vardı. Zamanla ortamdan kopmaya, dalıp dalıp gitmeye başladım. içlerinden birinin dikkatini çekti, "hayırdır hacı dalıp dalıp gidiyon bizden mi sıkıldın?"

yok ulan, diyip geçiştiriyorum. Dalıp gitmelerim artıyor. Yeni arkadaş konuşuyor bu kez. "derdin varsa anlat, ben varken konuşamıyosan gidebilirim."

Eyvallah, diyorum, sağol ya bir şey yok.

Kalkayım da milletin canını daha da sıkmayayım bari. Gürültüler, kahkahalar, her bir yandan sigara dumanı, sürekli yenilenen çaylar iyi gelmedi. Kaçayım ben, diyorum. Nereye kaçıyosam? Kendinden kaçamayan nereye kaçar?

Yolda bir şey dürtüyor. Konuşma isteği belki, anlatma isteği. ismini yazıyorum her harfinde dura dura. Sonra ne yazacağımı bilmeden. Konuşmak istenileni yazarak anlatmayı sevmiyorum böyle bir durumda. Ama bir şekilde ulaşmaya ihtiyaç duyuyorum.

Yatağa dönüyorum. Cevap bekliyorum. Duvara bakıyorum. Vakit geçsin diye bunu yazıyorum. Duvara bakıyorum. Cevap geliyor.

Odayı toplarken yerde olan bir sey varsa ayağımla kaldırıp elime almayı tercih ediyorum, ha müzik şart tabi.

kimseyi sevecek halim yok.

Aydim iyiye kotuye,
Gel gor ki cok zor.
Ve sen bir anda cikip geliyorsun,
Hicbir sey olmamis gibi elimi tutuyorsun.
Cok ozlemisim diyorum.
Beni neden sevmedin diyorum?
Yuzume bakiyorsun.
Sanki ruyada gibiyim birden uyanicam ve her sey anlamsizlasicak.
Gotur beni diyorum,uzak bi yere.
Cikip gidelim
Elimi hic birakma.
Birakiyorsun.
Her an kacip gidecekmis gibi birakmak istemiyorum seni.
Birakiyorsun.
Aciyor.
Sevgim aciyor.

Bazen kendimi soyutluyormuşum gibi oluyor ama bunu isteyerek yapmıyorum. Birden, nedeni yokken her şey garip geliyor. Sanki yaşamıyormuşum gibi. Dünyada değilmişim, duyguları unutmuşum gibi. Mesela az once annemle şakalaşıyordum ve aniden sebepsizce yine o his. Korkmaya başladım. Nedeni ne olabilir ki