ben bu yazıyı sana yazdım

fazla söze gerek yok ben bu yazıyı sana yazdım çünkü sen sensin. bir başkası yada herhangi biri değil. ben bu yazıyı sana yazdım çünkü okuması gereken yalnız sensin.

ne kadar kırıldığımı hiç anlamadın ama büyütecek çok ta bi şey yoktu çünkü seni seviyordum ve senin de beni sevdiğine inanıyordum. önceleri abarttığımı sanmıştım ama artık pişman bile değilim maalesef..
attığım tek mesajla en yakınım dediğim sen, bir yabancıya dönüştün. sen hakaretlerini sıralarken bile seni kırmadım, seni hiç sevmediğimi söylerken bile sevgimden sustum. Bana ne yapsan da seni hala seviyorum, hep de sevicem, sen ne kadar benden nefret etsen de..
artık ben yokum kedicik, umarım gökkuşağını kucaklarsın bir gün..

Sandigimdan cok daha gucsuzsun ve bunu sadece ben biliyorum.

ne kolay amına koyayım 'doğum günümü bile kutlamadın' demek. hayatım boyunca özel günler denen kavramı şiddetle reddetmiş, bu tarz zırvalıklara sadece asgari nezaketlerle dahil olan ben, senin doğum gününü kendime milad kabul etmişim. seni ilk öptüğüm günü doğum günüm kabul etmişim. kutlamadın demek işin kolayı, her zamanki gibi kolay kısım sana kalmış. kutlayamayarak zoru ben çekeyim. ortalığın anasını sikerken, bırakmamasıya sana sarılan dört kolumu kendi üzerinden kerpetenle patır kütür sökerken kullandığın süpersonik zekan neden kutlayamadığımı anlamakta sana yardımcı olacak. hala keyif alabiliyosan galakside geçen dakikalardan, doğum günün kutlu olsun. doğum gününü kutlamayan, hayatı sikilen bu bok herif çok meşgul. belki de intikam istiyor, kendisini buraya atıp kaçan leyleğin peşinde.

fazla konusmaya gerek yok, nasılsın?

http://www.youtube.com/watch?v=ZGvOD8OD3wA
izleyip, dinleyip seni düşünüyorum.. yanımda olsan ya keşke..

Nasil koca gozlum, nasilsin ankaranin kuru sogugunda tanistigim universiteyi kazandim havasinda kivir kivir kizil saclari olan guzel kiz. yine maillere kadar dustum goruyorsun. muhtemelen bu maili hic okumayacaksin belki de gormeyeceksin bile ama yaziyorum iste benim icin oldukca uzun zaman sonra yeniden sana birseyler yaziyorum. artik sustum ya sanmaki seni unuttum ve dusunme ki sevgim bir nebze olsun azaldi. hala aşik oldugum o 29 ocak gibi devam ediyor butun hislerim. yasanan onca rezilige kotu seye ragmen devam ediyor ustelik. hani cok cabuk sinirlendigimi soyluyordun ya sanirim haklisin gercekten oyleymisim ama bu elimde olan birsey degil.hersey dilimde. neyse ne iste ne yapiyim. belki artik aklina bile gelmiyorum belkisi yok gelmedigim aşikar ben oyle degilim ama arada kendimi oylayacak biseler buluyorum onlarda gecici oluyor iste neyse sikayetci degilim gece gunduz aklimdan cikmamandan. en cok neye uzuluyorum biliyor musun? bir zamanlar nefesinle teninle isinirken, her kosulda yanina kosmaya calisirken simdi senden haber bile alamiyorum. nasilsin umarim hersey guzeldir. beni sorarsan iyiyim. (birisi nasilsin diye sorarsa en azindan iyiyim demek gerekiyormus) egr yanilirsam bu maili okursan artik internetin herhangi bir kosesinde beni bulamazsin ama numaram hala ayni. ulasinca ne mi lacak sadece seninle konusmayi ozledim uzun uzun yazip dakikalarca cevap beklemeyi ozledim konusmanin ortasinda uykuya dalip gitmelerini ozledim. anla iste herseyini ozledim. uzun zaman oldu hele ki benim icin cook uzun zaman. bekliyorum umarak. herseyi unutmak ve hicbirseye baslamamak istiyorum sadece bu kadar iste.
edit: amına koyduğumun salağı yazdın da niye gönderdin. sen akıllanmazsın oğlum.

ben bu yazıyı sana yazdım. evet sana. bakma öyle lan sana yazdım evet!
senin milletin "..sana yazdım" deyip yazdığı yazıyı okumakla ne işin var? sana mı yazmışlar da bu yazıyı, sana yazılmış gibi okuyorsun? yoksa gerçekten sana yazıldığını düşünerek mi okuyorsun? bu yazıyı okumaya başlamandaki amaç ne azizim? neyin kafasındasın sen? hadi ben bu yazıyı sana yazdım tamam. peki ya diğerleri? hem bu yazıyı okumaya başlamadan önce nerden bilecektin sana yazılıp yazılmadığını? sana yazılmış olma ihtimali olan bir yazı mı arıyorsun? nedir yani?

açıklama bekliyorum evet. senden açıklama bekliyorum. senden sendeeen. yazıyı okumaya başladığında sanki sana yazılmış gibi okumayı biliyorsun ama. açıklama bekleyince üzerine alınmıyorsun? yekyaa..

Seni sensiz yaşamak çok zor aşkım.seni çok özlüyorum.

aklıma hemen cem adrian'ın ben bu şarkıyı sana yazdım adlı parçası aklıma geldi konuyla paralel.

Seni sevmekten nefret ediyorum.

''keşke'' kelimesi hiç bu kadar çok anlam ifade etmemişti şimdiye kadar.
keşke yanımda olsaydın.
keşke seni daha önce tanısaydım.
keşke içimde parçalanan duygular olmasaydı. belki o zaman hak ettiğin gibi olabilirdim. sever adım koşardım yanına korkusuzca mesela...

iyi ki demeyi kararlaştırdıktan sonra keşke lere dönmektir belki iç parçalatan. yüreğimin med cezirleriyle çarpıp dururken kayalara iyiyim demek içime sinmiyor. kötüyüm çok kötüyüm...

bulutların üstünden
bıraktım ben kendimi
sonunu düşünmeden
duygular sarınca beni
gizlice tuttum elini
yüzüne baktım usulca
gözlerin fısıldadı ahh
mutluluğu yavaşca

çiçeklerin kokusu
dalgaların şarkısı
rüzgarın fısıltısı
bir sana bir de bana

bahçede hanımeli
gökyüzünde yıldızlar
yağmurun narin sesi
şimdi bir anlamı var
`aşk nasıl da kırılgan
sus dedim ama olmadı
kalbimden ismin geçti
kimseler duymadı.. `

ah bu yazıların hepsi benim için mi? **

canım kendine iyi bak görüşürüz, bu arada unutma bak, canın ne zaman sıkkın olursa beni sevebilirsin. yoksa ne işe yararım değil mi?

Özlemekten uykularım kaçıyor.

bana heyecan duymuyormuşsun.. halbuki beni sevdiğini söylüyodun ? ne farkın kaldı ki senin diğerlerinden he? ben bu kadar severken seni bana dediğin heyecanın ve güveninin(bırakırım diye) bittiydi. çok canım yanıyo nefes alamıyorum şu an. kendimi beş para etmez, değersiz sıkıcı, iğrenç hissediyorum. e güya bütün sülale biliyodu beni he?

sen çok iyi bilirsin benle isimdaş kızın fotosnun altına "maşalla çok güzel" yazmayı. biliyo musun ben o kızdan daha güzelim.. ben günlerce acı çekerken sen elin kızına böyle yazmışsın. seni affeder miyim ben he? sen şimdi uyuyosun ve uyandığımda sana attığım " bi daha beni rahatsz etme, karşıma dahi çıkma" mesajını göreceksin. inşallah kahrolursun. güya gece olmuşsun paylaştıkların o yönde bana da sana değer veriyorum diyosun hala.. sen vicdanını rahatlatmaya çalış ama ben buna asla izin vermeyeceğim. sen kızların fotosunun altına gülücükler koy ben burda öleyim di mi? bana heyecan, sevgi ilgi merak duymadığını söyle ve bana değer vermiş ol diil mi?

allahın belası..

ulan ben seni diğerlerinden farklı görüyodum biliyo msun? herkesten farklı diyodum ben ona ölürüm diyodum. sende aynı çıktın bak. diliyorum allah'tan daha çok acılar çekesin.. o kadar iyi niyetliydim ki sana o kadar seviyodum ki seni ben.. sen bana bunları yaptın ya hayat boyu mutlu olma..

iki cihan bir araya gelse barışmam senle. sen defteri bi daha açılmamak üzere sonsuza kadar kapandı. ne yaptığın kimle olduğun zerre umrunda değil. bende bakıcam hayatıma.

psikiyatrdan randevum var bugün. dayanamıyorum bu acılara.. bana bişey versin ya da konuşsun benle o kadar mutsuzum ki.. beni ne hale getirdin.. sen daha beter ol..

hayır hayır seni özlemedim.
buraya yazıyorum diye hemen üstüne de alınma lütfen. bitti artık 9. ay bu ayrı geçen senden. ve 10 gün kaldı herşeyın tamamen bitmesine, 10 gün sonra benden bir parça olmaktan tamamen çıkacaksın. senden kurtulduğum için binlerce kez dua edicem o gün. allaha kaç günler yalvardım, gözyaşı döktüm geri dön benim ol diye. oldu da. herşey çok iyi giderken o nalet girdi aramıza. bir ömür bunun vebalini ödeyemeyecek. kızının hayatını çaldı farkında olmadan ve şimdi kızına yaptıklaının acısnı çekmeye başladı. rahim kanseri olmuş annen. geçmiş olsun diyemiyorum. gebersin. hem de öyle bir acı çeksin ki öleyim diye kıvransın da ölemesin günlerce. anlatamasın derdini. o çenesi de tutulsun. aciz bir yaratık olsun. şimdi onun duasını ediyorum biliyormusun.
seni bıraktığım gün demiştim, annenin hatasını sen çekiceksin. yanlış yapıyosun dedım ama dınlemedın. sevenleri ayırdı, gerçi tam kavuşamadık ama direkten döndük son dakika da. belki daha hayırlı oldu diyorum kendi kendime. belki daha büyük yanlışlar yapabilirdik diyorum. belki de kendimi avutuyorum böyle söyleyerek ama aradan geçen 9 ay da belkı hergun aklıma geldın ama seni isteyerek barışma ümidiyle düşnmedim hiç. sadece senden daha çabuk nasıl soğurum onları düşündüm. kin tuttum nefret ettim size karşı , kendıme yalanlar söyledim bazen. ama duyuyorum kı dusunduklerımın , çoğu aslında senin karaktersizliğinde varmış. yapmışsın o şerefsizliği ve artık ne diyorum biliyomusun. (bkz: siktir git ne ananın amına gidiyosan)

yaşanmışlık kokan o yıllar susmayıda öğretiyor zamanla. ve kısa cümleler biriktirdim artık boşvermişliklere.

belkide bir matem serüvenidir burda yazılanlar ondandır artık cümlelerin bu kadar kısa ve öz oluşu. yada yorulmuşluklarım vardır süslü karmaşık cümlelerden çıkan hayatlarda.

belkide saçmalıyorumdur egomun tatminsizliğinde.

ben bu yazıyı birine mesaj yazdım, çok beğendim bide sana yazdım sözlük.

özledim seni.
sabaha kadar konuşmuş olmamızın bir anlamı yok. gerçekten özledim.
yani şimdi böyle ara verelim diyince hakem düdüğü çaldı da sahayı terk ettik gibi düşünemiyorum. o kadar basit değil. en azından benim için...

seni düşünerek "o yeşil gözlerinde ben yoktum" diye üzüldüğüm dakikalara (evet dakikalar. bende bıraktığın acı sadece dakikalar sürdü. ) acıyorum. ama artık sadece tiksinti yükseliyor midemde seninle ilgili, o kadar. hem adi hem rezil herifin tekisin, zaten bunu sen de kabul ediyorsun, konuşmam boş.

Zamanın eli değdi bize
Çoktan değişti her şey
Aynı değiliz ikimiz de
Zaaflarına bir gece
Hatalarına bir nilüfer
Sevgisizliğine bir kalp verdim
Artık geri ver
Geri veremezsin aldıklarını
Artık geri ver
Geri verilmez hiçbir yanılgı
Yokluğuma emanet et
Sende benden kalanları
Her şeyi al
Bana beni geri ver
Bir şansım olsun
Başka yer, başka zaman
Sensiz ömrüm olsun...

sen benim başıma gelen en güzel şeysin.

burnunda sümük var.