ben bu yazıyı sana yazdım

Ankara nın denizi gibisin bana yoksun ama olsan güzel olursun.

Fotoğraf gönderecektin bana göndermedin. En çok bu kalacak içimde. Ah ah. Kızamıyorum sana. Allah benim belamı versin.

bir daha gitmeyeceğinne dair ne sözler vermişti oysaki. biliyordum gideceğini. ama filmin en güzel yerinde değil. sonra mı? sonra zaten film koptu.

sensiz olmaz. olabilmesi icin bos bi cabam var sadece. bu yanginim yetiyo iste bana. unuttun belki beni ama günler zehir gibi senden sonra.

çok özledim seni. beraber çektirdiğimiz fotoğraflara bakıyorum ara sıra, peşimden koşturmanı, gözlerini kısarak bana bakmanı özledim. kapıda beni beklemeni, yatakta yatmanı, sabah işe gitmeden önce beni uyandırmanı, aptal aptal hareketlerini hatırladıkça hüzünleniyorum. yattığın yerlere bakıyorum her gün, sokaklarda gözüm hep seni arıyor. sarı beyaz tüylerini sevmeyi özledim. niye gittin ki zizou? dön oğlum artık, sana yine en kaliteli mamaları alıcam söz.

Çok özledim lan Ama gelme amk istemiyorum seni.

Gel bizde kalalım diyosun ayı gibi horluyosun abicim saat 6 oldu ne zaman uyucam ben insaf az öküz herif saat 5 buçuk.

Benim sevilmeye ihtiyacım var lan düşünülmeye de...zira bu keşmekeş artık çok yordu!nerdesin ulan zalımın kızı?

Teşekkür ederim. En azından sevindirdin kısa süreli de olsa unutturup es geçmedin bugünü.

Güzel bir sürpriz oldu bana.

'iki ekmek
Bi kalıp peynir
250 gr zeytin
50 gr jambon
Tuvalet kağıdı da
Bitmek üzere
Akşam görüşürüz'

çok uzun zaman oldu belki alıştık belki yorulduk bilmiyorum ama çok özledim.

Keskelerin eslik ettigi bir gecenin sabahinda benden iki kelime beklerken benim sana verecek tek hecem bile olmayacak artik. Ve ayni hatayim on uc kez yapmis olmam -ve bunu saymam- hicbir seyi degistiremez. Bu zaman diliminde artik kimse bir seyi degistiremez.

Bir keresinde her yazimin sonunda sevdigim adam hep sen olacaksin demistim. Hayatimdaki en buyuk yanilgiymis. Bunun ispati olarak saclarimi tekrar maviye boyayacagim ki sofi'den net olsun tercihlerim.

Sen bu yazinin sonunda kelebek kadar ozgur bir adama donusurken gozumde, deniz olma ozelligini yitirdin.

Kadehimi her aksam true love diye kaldirirken bir tanecik oznem sen degilsin artik. Artik tamamen gitmene -pass away olan- izin veriyorum. The end.

hala canımı yakmaya çalışıyorsun, biliyorum. yetmedi mi sana çektiğim acılar? defol git artık aklımın tenhalarından. senden nefret etmemi mi istiyorsun? oluyor merak etme ama senden nefret ediyorum, sevdiğim kadından değil! o benim için hep farklı olacak ama devam etmem için onu unutmaya çalışacağım. seni ve yaptıklarını hep hatırlatacağım kendime. aptallığımı unutmamak için her gün her fırsatta telkinlerde bulunacağım kendime. senin için ne kadar önemli olduğumu şu son bir haftada anladım çok şükür. benimle oynamak hoşuna gidiyor belli ki ama canım yanıyor. senin için endişelenirken üstüne bu kadar acıya dayanamıyorum. geceleri acaba güvende mi kapısın kilitlemiş midir diye düşünerek sızıyorum artık. sen de okuyup pis pis sırıtıyorsundur herhalde bunları. aklımı sikip sikip gitmenden bıktım.

Pipin kopsun.

romantik yurdum insanının içinde ne çok şey birikmiş ki başlıkta entry sayısı 32428 olmuş.

O sigara tutan elin bir benim elime yakismadi be.

Saka saka, haftasonu gorusuruz baby.

Game over.

şaka gibi oldu. gittim ve gitme diye dil döktün, sen her dil döküşünde benim gözyaşlarım aktı ama asla cevap vermedim. bu sürede bi milyon yazı okudum unutmak ne zaman olur, ne zaman biter acı konulu. ortak payda altı aydı tüm okuduklarımda... altı ay sabredeceğim dedim onun üzülmesine dayanırım sonra bakalım unutmuş olacak mı dedim, ağlaya ağlaya dayandım. işin şaka kısmı da tam burada başladı tam tamına 182 gün sonra son kez gitme dedikten sonra yine cevap vermedim ve sen telefon numaranı değiştirdin ve kendini tamamen kaybettirdin. valla altı aymış işte sadece iki gün fazla acı çekmişsin. şimdi hayatını düzene oturtmuş ve benim asla olmayacağımı bilerek hayatını devam ettirmişsindir. olması gereken oldu. fazla kasmaya gerek yokmuş. okuduklarım doğruymuş altı ayda her şey geçermiş.

Icinden kopanlarin sorumlulugunu bana yukleyemezsin, sana hic soylemedigim bazi seyler var kirilma diye. birlikge mutlu olamadigimizi, guzel zaman geciremedigimizi ikimiz de biliyoruz ama sen iliskimizi daha cekilebilir hale getirmek icin hicbir sey yapmadin. Senin icin her seyi yaptim dedigin beni affetmelerin bir sey ifade etmiyor cunku bunun nedeni hep sendin. Benimle yeterince ilgilenmedigin icin ilgim baska yone kaydi belki de. Ben sadik olamayan biri degilim ama yetersiz olan sensin. Hoscakal, defalarca denemek daha fazla gozyasindan baska bir sey degil.

Başa sardın yine. Pişman ettir aferin. Yazma bir daha benim hakkımda yazı. Hadi eyvallah.

Geçen sene bu zamanlardı. Fatih aradı Mustafa öldü dedi. Bu kadar. Mustafa öldü. Inanmadım ben. Biraz değişiktir bizim Fatih. Şaka yapıyor dedim kapattım telefonu. Korktum ama yine de ya dedim ya şaka değilse. Mustafa'yı aradım kapalıydı telefonu. Fatihi tekrar aramaya korktum galiba hatırlamıyorum. Mustafa benim çocukluğumdu. Ilkokulda bana aşıktı güya. Kimseye söylemezdi ama herkes bilirdi. Hoca beni sözlüye kaldıracağı zaman hocam ben kalkayım diye yalvarırdı falan. Iyi de çocuktu. Daha 20 yaşındaydı ulan. Akşam haberlerinde izledim o gün onu. Sesi çok güzeldi birgün tüm türkiye beni izleyecek tanıyacak derdi. O akşam tüm türkiye onu izledi. Ben de izledim. Fatih de izledi. Bonzai bir can daha aldı diyodu haberde. Arka fonda mustafanın fotoğrafları. Babası çıktı sonra kurtaramadım Oğlumu dedi vazgeçiremedim. Ağladı falan. Şimdi görüştüğümüz zaman eskilerle Mustafa'nın adı Geçmiyor hiç. Sanki hiç olmamış Hayatımızda. Yokmuş gibi. Biz kurtaramadık onu. Gözümüzün içine baka baka öldü tutamadık elinden onca kişi. Ara sıra babamı özlediğim zamanlarda Mustafa da gelir hep aklıma. Benim için yaptığı onca şey geçirdiğimiz iyi kötü 4 yıl. Hala yaşıyormuş gibi sanki. Hala bi ses Yarışmasında çıkıp şarkısını söyleyip gidecek gibi. Hala Cezalı olarak çöpün başında beklerken bana göz kırpacak gibi. Ne biliyim Karşıdan karşıya geçerken karşılaşacakmışız gibi. Insanlar en az 60ına kadar yaşar, torunlarına bizim gençliğimizde diye Başlayan şeyler anlatır, ölür sonra çocukları miras için kavga ederler. Bu böyle olur diye biliyodum ben hep. Ölümü yakıştırmıyodum mustafa. Kendi yaşımda birine. 20likler ölemezdi ulan. Uyuşturucudan ölmemeliydi.
Hala eski okulumun önünden geçerken aklıma Mustafa gelir. Hala yakıştıramam ona ölümü. Ben bu yazıyı Mustafa'ya yazdım.

Aklım almıyor, senden nasıl uzak kalınır, aklım almıyor.

22 eylülde doğdun.
Doğum günün kutlu olsun.
Bugün ayın 23 ü oldu.
Tanıdığım güne lanet olsun.

ilk gördüğüm an kalbimde bir çarpıntı hissi oluşmuştu. o küçücük kalbimde. evet yaşım çok küçüktü. ama sevgi ne demek biliyordum.

özledim, o güzel gözlerine bakmayı özledim, bana gülümsemeni özledim.

şuan çok uzaktasın. olsun mesafeleri zikiym. bazen insanlar birbirine yazılır ya. işte sen benim kaderimsin..

Eğer ağlayabilseydim seni her ardımda bıraktığımda gözlerim kanayana kadar ağlardım.